@Sohn: die Pizza, die Du Dir vor genau 12 Stunden in den Ofen geschoben hast, ist jetzt fertig.

Nicht, daß ich mir mein Selbstbewußtsein damit stärken muß, in dem ich solche Ich-Botschaften blogge.
Und nicht, daß mir das vorher gänzlich unbekannt war.
Aber daß ich auch für einen Mega-Konzern, einen Riesen, derart wichtig bin, hätte ich jetzt nicht ganz wirklich gedacht - das hier (ca. 70 cm hoch) kam eben an:



Hmm.
Hmm.
Hmm.


Was mag da denn wohl drin sein:



Im Begleitschreiben heißt es:

"Liebe Frau B., Sie waren mit uns nicht zufrieden. "

So kann man das nennen, ja.

"Das tut uns leid."

Soso.

"Für die Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen wir uns in aller Form und überreichen Ihnen als Zeichen unserer Wertschätzung diesen Blumenstrauß."

Da waren mal von 15,- Euro Gutschrift die Rede, aber nicht davon, daß die mit einem Blumenstrauß verrechnet werden!

"Seien Sie versichert, daß wir stets darauf bedacht sind, Ihnen einen kundenorientierten und qualifizierten Service zu bieten."

WUAHAHAHAHAAAA!

"Unter der kostenfreien Service-Nummer - "

ICH KENNE SIE AUSWENDIG!

OK, Entschuldigung erstmal vorläufig angenommen.
Unter Vorbehalt.
Immerhin haben wir unsere alte Nummer seit gestern wieder.

Familie Budenzauber fuhr heute zum nächstgelegenen IKEA.
Also nach Bielefeld.
Gesuchtes schnell gefunden, obwohl das diesmal echt schwer und nicht so gemütlich war wie sonst, denn die bauen da mittendrin um.
Hielt uns aber nicht davon ab, wie immer auch das Restaurant aufzusuchen, die üblichen kleinen Snacks für zwischendurch.
Unsere beiden Töchter und ich sitzen bereits am Tisch, Herr B. besorgt noch die Getränke, ich schaue zu ihm und sehe, daß er nix sieht. Also der Herr B. jetzt. Sieht nicht, wer von rechts kommt. Weil er nur auf's Tablett guckt. Ist ja auch OK, soll ja nix überschwappen von meiner Cola.
Am Tisch: "Du wärst fast mit Ingo Oschmann zusammengekracht."
Die Älteste, gleich um sich schauend:"Was? Wer? Ingo Oschmann? Eeecht? Wo?"
Ich, augenverdrehend: "Nicht so laut! Und jetzt guck doch nicht so dahin, er sitzt genau hinter Dir!"
Sie, weiter umherguckend: "WO DENN?"
Argh.
Und: "Das ist der doch gar nicht."
"Doch, issa. Der ist nur nicht geschminkt."
Ich kann ihn aus den Augenwinkeln sehen, vermeide es aber, hinzugucken. Warum auch.
Allerdings sitzt die Kleinste so, daß ich ihn, wenn ich mit der Kleinsten rede, sehen kann. Also wenn ich dann über die Kleinste hinweggucken würde.
Hab' ich aber gar keine Zeit für, denn mittlerweile hat sie ihr Smartie-Eis aufgegessen und den Stiel, in dessen Hohlraum sich eine Menge Mini-Smarties befinden, hochgeschoben.
Zu hoch.
Die Hälfte fliegt auf den Boden.
(Wir schimpfen natürlich nicht mit ihr, man will ja schließlich nicht unangenehm auffallen und in einem nächsten Sketch von Ingo damit verbraten werden: "War ich neulich im IKEA-Restaurant, saß da mir im Blickfeld eine Familie, die ihre kleine Tochter zur Sau machten...")
Während sie also erstmal die isst, die noch auf dem Tisch liegen, essen auch wir weiter.
Die Älteste: "Was isst'n der?"
Ich werfe einen flüchtigen, unauffälligen Blick auf Ingo's Teller.
"Ich glaube, Köttbullar mit Pommes. Und er blättert in einem IKEA-Katalog."
(Meine Güte, was mache ich da?)

Während ich mich so umgucke - natürlich vermeide ich es, zu Ingo zu schauen, was soll der denn denken?! -, stelle ich fest, daß auch die anderen Gäste (soviele waren es um 14.30 Uhr gar nicht) nicht zu ihm schauen.
Und denke mir, daß die ihn entweder nicht erkannt haben oder genauso bewußt extra nicht hingucken.
Armer Kerl.
Da ist man schon so prominent und sitzt in einem IKEA-Restaurant in einem Provinzkaff als Lokalmatador und niemand erkennt einen.
OK, seine Gags - also wenn ich ihn denn dann mal zufällig im TV sehe - sind nicht ganz so mein Fall und auch nicht immer so der Brüller, aber trotzdem mag ich ihn, irgendwie. Sieht sympathisch und irgendwie auch normal aus.
Trotzdem tut es mir schon richtig leid, daß niemand (außer meiner Ältesten jetzt) zu ihm hinschaut.
Sicher genießt er es, mal in Ruhe essen zu können und nicht von Autogrammjägern umzingelt zu werden oder ständig Blicke auf seinem Teller zu haben - ich habe da ja wirklich nur ganz flüchtig draufgeschaut!
Ich glaube, wenn wir gleich gehen und an ihm vorbeikommen, sage ich ihm irgendwas, das ihm zeigt, daß ich ihn erkannt habe, aber ihn nicht belästigen wollte.
Vielleicht einfach "Ungeschminkt sehen Sie besser aus." und zwinkere ihm dabei ein bißchen keck zu.
Aber da steht er auch schon auf, bringt sein Tablett extra in den am weitesten entfernten Tablettsammelcontainer, weil er den Gästen durch den längeren Weg wohl nochmal die Chance geben wollte, ihn zu erkennen, tat aber niemand, dann legt er auch noch brav den Katalog in den Katalogsammelständer am Restaurantausgang und weg ist er.
Wir heben noch die Smarties auf und gehen auch.
Am Ausgang nimmt die Älteste noch den Katalog von Ingo mit.
Ist mir recht, andere in ihrem Alter sammeln Autogrammkarten von TokioHotel.

Und, haben meine Blogleser auch schon mal Promis im Alltag getroffen? Ich meine jetzt so richtige. (Sorry Ingo. *g*)

Frau B. kann heute nicht. Unser Internet geht seit gestern nicht mehr. Telefon auch nicht. Die Fehlerursache ist aber bereits gefunden, und mittlerweile arbeitet eine Hundertschaft von Telekom-Mitarbeitern an der Behebung. Es besteht also Anlass zu Hoffnung, dass wir noch innerhalb dieses Monats wieder erreichbar sein werden. Frau B. wird Ihnen dann vermutlich eine Geschichte auftischen, die sie in einem guten Licht dastehen lässt. Glauben Sie ihr nicht. Frau B. ist an allem schuld.

Meine.
Frisch gewaschen und echt.
Nach etwas mehr als 30 Jahren habe ich mich mit ihnen angefreundet.

"Hartz-IV-Stelzen" sagt der Gottschalk gerade bei der Erklärung einer Wette, bei der es irgendwie darum geht, sich Bierdosen unter die Füße zu packen.

Das Fremdschämen beginnt heute schon nach 20 Minuten.

So der Titel des Films, für den wir uns gestern Abend entschieden haben, nachdem wir den "Tatort" wegen dem Kommissar (Bienzle!) und der Thematik (Kindermord!) nicht schauen wollten.
Nun schaue ich recht selten Filme, allein schon aus dem Grund, weil wir die Kleinste nicht pünktlich um 20.15 Uhr im Bett haben und sie auch nicht wegen eines Filmbeginns ins Bett bringen und ich aus Prinzip keine Filme gucke, bei denen ich die ersten 10 Minuten verpasst habe (da könnte ja schließlich etwas Gravierendes passiert sein, was für das Verständnis des weiteren Films wichtig gewesen ist und ohne das ich die Hälfte des Geschehens nicht verstehe).
Aber gestern Abend war es dann mal wieder soweit, man merkte schon recht schnell, daß da ein gute Geschichte bevorstand, auch wenn der Aufstieg der Boxerin Maggie natürlich ein wenig übertrieben dargestellt wurde. Doch sei's drum. Insgesamt ein schöner Film, der seine 4 Oscar's sicher verdient hat. Und Clint mag ich ja eh.
Blöd nur, daß ich - wie vorausgeahnt - mal wieder vor Filmende (kurz nachdem Maggie aus dem Krankenhaus verlegt wurde) eingepennt bin. Aber bei einem fast 3-Stunden-Ding um die Uhrzeit auch kein Wunder. Und erst recht nicht, wenn ich auf dem Sofa liege.
Jedenfalls weiß ich jetzt dank Wiki, wie der Film endete und ich glaube, da hätte ich nach langer Zeit mal wieder geweint. Also wegen einem Film, meine ich.
Warum allerdings Maggie's letzte Gegnerin unbedingt eine (Zitat) "ehemalige Prostituierte aus Ostberlin" sein mußte mit dazu noch dunkler Hautfarbe, bleibt Eastwood's Geheimnis.

Warum tue ich mir das eigentlich an?
Warum verspreche ich der Kleinsten, für ihre seit bereits einer Woche tapfere Einnahme der wirklich abscheulich bitterschmeckenden Medizin (Mandelentzündung & Samstag = Notfallambulanz - die begrüßen uns schon mit Namen!), dafür mit ihr in das "Spielparadies" des örtlichen Möbelhauses zu gehen?
An einem Samstag.
Warum?

(An dieser Stelle hatte ich gerade einen kleinen Aussetzer, ich suchte nach dem Wort Masochist und war mir nicht sicher, ob es die oder die Sadisten sind, also frage ich Herrn B.: "Wie heißen nochmal die, die sich selber quälen?" Er: "Männer.")

Wo war ich stehengeblieben? Achja: warum?
Warum müssen Väter Erstgeborener (hier: Jan-Lukas) eigentlich mit der wahrscheinlich neuesten Handy-Cam-Version (ich kenne mich damit ja nicht aus, dementsprechend wenig zieht bei mir so ein Angebergetue) jeden Schritt, denn das Kind da macht (es war immerhin 4!), nicht nur filmen, sondern auch noch kommentieren?
Und warum muß er der eine halbe Stunde später hinzukommenden Mutter das dann alles zeigen und natürlich (!) erzählen? Lautstark. Einen Meter vor mir. Währenddessen stolperte der Kleine übrigens mal eben über seine eigenen Füsse, knallt mit dem Kopf auf und keiner hat's gemerkt.
Warum sagt er: "Jan-Lukas, nicht den Bauklotz die Rutsche runterwerfen!" und lässt ihn aber weitere vier Mal werfen?
Warum rafft die Frau links neben mir nicht, daß ich mich nicht mit ihr unterhalten möchte, wenn ich auf sämtliche Fragen, die sie fragt, nur kurz "Mmmh." sage und dann demonstrativ nach rechts schaue?
Warum dürfen da Anderspigmentierte mit Knoblauchfahne rein und sich rechts neben mich setzen?
Warum darf da die Omi rein, die nach einem Zusammenprall ihrer Enkelin mit meiner Tochter (natürlich war ihre Enkelin schuld, klar) zu mir sagt "Aaaaach, das war doch nicht schlimm, ihr müßt aber auch ein bißchen aufpassen!", während ich die Tränen meiner Tochter wegwische?
Warum dürfen da überhaupt andere rein?

Damit die alle hören, wenn ich beim Rausgehen zur Kleinsten sage:

"So, und jetzt fahren wir zu McDonald's!"

In unserer Küche.
Seit gestern.
Und heute immer noch.
Obwohl ich keine Kotze finden kann und wenn ich welche gefunden hätte, hätte ich sie ja auch längst entfernt.
Ich habe die Kühlschränke aufgeräumt, den Mülleimer entleert und gesäubert, das erst eine halbe Stunde alte Futter der Katze weggeworfen, das Spülmaschinensieb gereinigt, den Kühlschrank von der Wand abgerückt, den Backofen gereinigt und hinter die Heizung geschaut, geduscht und frische Socken angezogen, stundenlang gelüftet und sogar den schon wurzelschlagenden Ableger einer Kaktee entsorgt - es stinkt immer noch.
Es ist zwar nicht so ein stechend-beißender Geruch wie bei frisch Erbrochenem, aber das macht es nicht angenehmer.
Und Nein, ich bilde es mir nicht ein, andere riechen es auch.

Ich befürchte, ich werde die Leiste unter den Unterbauschränken mal abmontieren müssen, um den Verdacht auf Mäuse- oder andere Kleintierleichen entweder bestätigt oder ausgeräumt zu bekommen.
Bah.

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Nachtrag 15.30 Uhr: Die Auflösung gibt's in den Kommentaren. ;-)

Ich betreue an unserer Schule derzeit eine Informationsseite für Eltern. Die Seite ist im Grunde einfach aufgebaut und soll mit nur wenigen Klicks den Interessierten die Auskünfte geben, die sie suchen, es öffnet sich also rechts ein Untermenü, wenn man in der Menüleiste am oberen Rand einen Button angeklickt hat und gleichzeitig erscheint ein Textfeld mit einer allgemeinen Information zu dem Thema. Man kennt das ja.
Gerade erhielt ich einen Anruf einer Mutter, die eine ganz bestimmte Information suchte, aber nicht fand. Da ich mir aber ganz sicher war, daß diese Info auf der Seite steht, ging ich mit dem Telefon am Ohr an den Rechner und versuchte herauszufinden, wo das Problem lag:

Ich: "Wenn Sie da oben auf 'Gremien' klicken, öffnet sich rechts ein Untermenü, da können Sie - "

Mutter:"Nee, bei mir öffnet sich da nix."

"Hmm... welchen Browser benutzen Sie denn, manchmal liegt es auch schon mal daran?"

"Ich surfe mit Online, das funktioniert eigentlich immer problemlos."

"Hmmm... kenne ich gar nicht, aber das muß ja nix heißen. Jedenfalls müßte sich entweder ein Menü unter dem Button öffnen, wenn Sie mit dem Cursor draufgehen, oder es öffnet sich rechts."

"Nee, da öffnet sich nix."

"Haben Sie denn auch auf den Button geklickt?" (Ich dachte mir, ich frage halt mal nach.)

"Achso, da muß ich draufklicken! Ja, jetzt steht da rechts ein Untermenü!"

"So, und da können Sie jetzt das Thema aussuchen, zu dem Sie Informationen haben möchten."

"Aber da stehen jetzt ja nur so allgemeine Informationen, die sind ja gar nicht aktuell!?"

"Ähm...Sie müssen die Themen im Untermenü auch anklicken."

"Ja danke, jetzt klappt es, aber wie schon gesagt, normalerweise habe ich mit Online solche Probleme nicht. Darf ich Sie nochmal anrufen, wenn ich noch Fragen habe?"

"Bitte nicht! Ja, natürlich."