In der Küche liegt seit 2 Tagen eine leere Brötchentüte. Das Experiment besteht darin, abzuwarten, wie lange es dauert bis

a) derjenige, der das letzte Brötchen herausgenommen hat, die Tüte entsorgen wird

b) die Tüte selbst zum Mülleimer geht

c) ich sie entnervt wegräume

Das gleiche gilt für die leere Versandtasche und Milchtüte auf der Küchenfensterbank.

tbc

Genauer gesagt, nur eins. Nämlich eine Bezeichnung für jemanden, der

- fremd geht, während seine Frau schwanger ist
(glaubwürdige Nachbarschaftsaussage)

- während der Ehe mindestens 4 verschiedene "Freundinnen" hatte
(glaubwürdige Nachbarschaftsaussage)

- in das von der Frau geerbte Haus zieht, es komplett saniert, sämtliche Kredite unterschreibt, sich aber nicht ins Grundbuch eintragen lässt

- für sein nun leerstehendes Elternhaus Mieter für langfristig sucht & findet

- nach 3einhalb Jahren eine neue Freundin hat, deshalb seine Frau und die beiden Kinder sitzen lässt

- dem Mieter der Einliegerwohnung im Elternhaus wegen Eigenbedarf kündigt

- nach einem halben Jahr feststellt, daß die Wohnung ja angeblich viel zu klein für sich, seine ihn alle 14 Tage am Wochenende besuchenden Kinder und die Freundin ist, die nun auch ihre eigene Wohnung gekündigt hat und bei ihm einziehen will

- deshalb den anderen Mietern, die 3/4 des Hauses bewohnen, ebenfalls wegen Eigenbedarf kündigt und bei seiner Begründung etwas "mogelt"

Also, mal angenommen, meine LeserInnen würden einen solchen Menschen kennen - welche Bezeichnung fiele ihnen für so jemanden ein?
Nur keine Hemmungen. Dopplungen gehen OK.

Beim Abholen der Kleinsten bekomme ich ein Gespräch zwischen
Tim und Tom (beide 5) mit:

Tim: "Kommste heute nachmittag zu mir? Ich baue in dem Wald hinter unserem Garten ein Baumhaus."

Tom: "Mama, kann ich heute Nachmittag zu Tim?"

Tom's Mama: "Nee, Du hast doch heute Nachmittag Tennis."

Tom zu Tim: "Heute kann ich nicht, aber vielleicht morgen -" zu Mama: "Mama, kann ich morgen?"

Mama: "Morgen hast Du Ballett. Und übermorgen holt Oma Dich ab, weil ich zum Arzt muß. Aber nächsten Montag - achnee, da ist ja nachmittags Musikschule im Kindergarten... Dienstag, für Dienstag könnt ihr euch verabreden."

Hrgngrmpf.

Bei mir als in sich geruhtem Menschen dauert es in der Regel recht lange, bis ich meine Nöckelgrenze erreicht habe.
Gestern Abend war es aber mal wieder soweit.
Beim Abholen des Herrn B. vom Bahnhof stand ein Abendmahl mit der Kleinsten bei der amerikanischen Fastfood-Satelliten-Filiale (das sind die, die aufgrund der geringen Ladenflächen-Quadratmeter nur eine begrenzte Artikelauswahl und keine WC haben) mit dem gelben Buchstaben im Logo an. Was sie essen möchte, kläre ich immer schon auf der Fahrt dorthin, dann geht die Bestellung am Schalter zügig.
Meistens.
Außer gestern, da lief es wie folgt:

"Ein HappyMeal bitte, mit Hamburger, Fanta ohne Eis und Pommes Ketchup."

Der Mann hinter der Kasse tippt irgendwas ein und fragt mich dann:

"Hamburger oder ChickenMcNuggets?"

"Äh...Hamburger."

"Getränk?"

"Fanta, ohne Eis bitte."

"Mayo oder Ketchup?"

"Das habe ich doch eben alles schon gesagt! Ketchup bitte!"

"Welches Spielzeug?"

"Egal."

"Dreifünfzich, Pommes & Hamburger dauern noch etwas, bringe ich gleich zum Tisch."

J-e-d-e-s-m-a-l, wenn wir da sind, ist irgendwas nicht fertig, und nicht nur bei uns nicht. Die sind da jetzt seit einem Jahr mitten im Bahnhof und müßten doch so allmählich mal den Fahrplan und die sich daraus ergebenden Stoßzeiten intus und die gängigsten Artikel griffbereit haben. Vielleicht liegt es auch am dauernd wechselnden Personal, daß die das nicht auf die Reihe kriegen. Jedenfalls passiert es immer nur da.

Und statt Ketchup kam dann Mayo.

8 von 10 auf der Nöckelskala.

Ist schuld , daß gestern morgen unser Internet nicht ging.
Weil der Abwasserschacht im Keller (genau der) nämlich vollgelaufen war, der Schwimmer der Tauchpumpe sich verhakt hatte und das Wasser somit in die Elektrik des Häckslerkastens eindrang, was wiederum einen Kurzschluß auslöste.
Blieben wir vor gut 2 Wochen von derartigen Nebenwirkungen verschont, waren die kleinen Schauer der letzten zwei Tage nun zuviel.
Im Bad des Kellerappartements der Ältesten hieß es nun, alle ca. 3 Stunden je 2 Liter Wasser wegschippen, und der Schwimmer der Pumpe mußte ebenfalls regelmäßig aktiviert werden.

So langsam reguliert es sich wieder.

Aber dann war da noch der klitzekleine Kellerraum, in den man gestern erst vergessen hatte, reinzuschauen. Da steht das Wasser noch ca. 5 cm hoch.
Soweit man das durch die Lücken der Kisten & Regale, die auf dem den Eingang verstellenden alten Kühlschrank stehen, erkennen kann.

Zur Belohnung für den anstrengenden Tag haben wir uns dann am Abend um 20 Uhr noch eine kleine Katastrophen-Sight-Seeing-Tour gegönnt:

- dieses Wehr (ca. 2 m tief) am Lippesee war völlig im Wasser verschwunden

- die Schloßspitze (so nennen Heimische das, wo Alme und Lippe zusammenfließen) war ab Freilichtbühne (ca. 70 Meter vorher) nicht mehr begehbar

Wenn ich unseren Süßkramschrank ausmisten und die Sachen dann verschenken wollen würde, dann würde ich vorher mal eben das Mindesthaltbarkeitsdatum checken, weil man dann feststellen könnte, daß 3/4 der Dinge (und der Rest, ehrlich gesagt, auch) in die Tonne, aber sicher nicht mehr in Kindermägen (mögen sie ansonsten auch noch so robust sein) gehören.

Die Brause mit dem MHD von 2004 versuche ich nachher mal einzuscannen.

(Jajaja, war ja nur gut gemeint.)

Ich habe eben Lebensmittel entsorgt, die bis 2/2008 haltbar waren gewesen wären.

Nicht, daß ich das Üben von bösen Blicken wirklich nötig hätte, aber ein bißchen Auffrischung zwischendurch ist ja nicht verkehrt. Man will ja schließlich nicht in eine Situation geraten, wo es auf einen bösen Blick ankommt, weil man damit alles sagen kann, ohne den Mund aufmachen zu müssen, und dann zucken nur die Augenlider und man lächelt noch dazu.
Zum Glück bietet der Alltag ja genug Momente, in denen sich das Üben ja förmlich anbietet:

Im Bus: bei Jugendlichen, die bis zum LauststärkenanschlagTecchno über Ohrstöpsel hören

Auf dem Spielplatz: bei Rotzlöffeln, die mein Kind nicht auf Spielgeräte lassen oder mit Sand beschmeißen

An der Supermarktkasse: bei den Kleingeld abzählenden Rentnern sowie denen, die vergessen haben, das Obst/ Gemüse abzuwiegen

Im Kindergarten: Mütter, die sich beim Abholen ständig zum Quatschen vor das Kleiderfach der Kleinsten stellen

In der Schule: inkompetente männliche Versager, die eine Frau als "Vorgesetzte" nicht akzeptieren können (obwohl ich da immer schwanke zwischen Auslachen und böse Angucken)

@Sohn: die Pizza, die Du Dir vor genau 12 Stunden in den Ofen geschoben hast, ist jetzt fertig.

"Hartz-IV-Stelzen" sagt der Gottschalk gerade bei der Erklärung einer Wette, bei der es irgendwie darum geht, sich Bierdosen unter die Füße zu packen.

Das Fremdschämen beginnt heute schon nach 20 Minuten.