Aus unserer Holzbank auf der Terrasse hat sich eine Schraube an einem Stabilisierungsbalken gelöst, was das ganze etwas wackelig werden lässt.
Herr B.: "Die Schraube ist da rausgerissen - ich fürchte, selbst wenn ich die da wieder reindrehe, wirst Du da nicht mehr gefahrenlos drauf sitzen können."

"Willst Du damit etwa sagen, daß ich zu dick bin?"

"Natürlich nicht! Aber wir brauchen auf jeden Fall mal 'ne neue, und ich sag mal so: Du kennst doch diese Parkbänke, die seitlich so Betonstützen haben..."

Unser Auto-CD-Radio (im Übrigen die einzige Möglichkeit, wo ich meine Musik hören kann!) hatte seit einer Weile einen kleinen Wackelkontakt und ging zwischendurch spontan aus. Mal mehrmals hintereinander, mal tagelang nicht. Mit etwas Feingefühl (leichter Druck auf die Ecken) bekam man es wieder an. Nervig zwar, aber egal.
Dem ansonsten nicht leicht aus der Ruhe zu bringenden Herrn B. war das aber nicht egal. Letztes Wochenende tauschte er es dann gegen ein anderes, noch vom Vorgänger (Auto! Nicht Mann!) herumliegendes Modell aus. Mit Tape-Deck!

Jetzt suche ich verzweifelt die anderen 3.

Wir sitzen auf dem Spielplatz und schauen der Kleinsten zu. Bei einem Blick seitwärts sehe ich ein Grinsen über Herrn B.'s Gesicht huschen. Es kommt die Frage, die an dieser Stelle nur kommen kann:
"Worüber grinst Du denn so?"

"Ach", sagt Herr B., "das ist mein Grundausdruck. Damit ist es wie mit den Delphinen: alle denken immer, die lächeln, aber in Wirklichkeit leiden die."


(Nein, ich frage nienienie wieder.)

Langsam sollten die mal über so Modul-Kellerräume nachdenken. Mit vorgefertigten Wasser- und Stromanschlüssen, serienmäßigen Tarn-Bücherregalen & Gummiwänden, Modell "Natascha".
Größtes Abnehmerland dürfte wohl Österreich sein.

(Unfassbar, das.)

Daß gute Erziehung nicht nur wichtig, sondern mir scheinbar auch völlig gelungen ist, machte sich soeben an der Supermarktkasse bemerkbar (jahaaaaaa, wir standen in einer langen Schlange!):

"Mama, darf ich pupsen?"

Bei der Kleinsten bestand am Dienstag der berechtigte Verdacht auf eine bakterielle Bindehautentzündung, also sitzen wir nachmittags beim Arzt.
Während er nach der Untersuchung ein bißchen auf seinem Rechner rumtippt und Rezepte ausdruckt, fragt mich die Kleinste:

"Mama, wie heißt nochmal das andere Wort für 'Arschloch'?"

"Ficker Scheißer Das andere Wort für bitte WAS?" Ich vermeide zum Doc zu schauen, denn nur so habe ich die Chance, daß meine seitlich herunterwallenden Haare meine Schamesröte verdecken können, und verheddere mich immer tiefer im Sumpf: "Woher kennt Du denn das Wort, sowas sagen wir doch zuhause gar nicht? Oder meinst Du das Loch am Popo? Dazu kann man auch 'After' sagen."

"Nein, ich meine 'A-Stock' - das Holzding, was der Doktor mir gerade auf die Zunge gedrückt hat, als ich 'Aaaaaaaaaaaa' sagen sollte."

Äh...ich geh' dann mal 'nen Termin beim HNO machen.

Falls jemand den Noro-Virus vermisst - der ist hier bei uns.
Kann aber ab morgen wieder zur Verfügung gestellt werden, ich sende auch gern an Wunschadressen wie Chefs, böse Nachbarn, mobbende Arbeitskollegen etc.
Also, wer möchte?

Der Ältesten gefiel die Tacker-Klammer dann aber doch nicht so gut und hat sie wieder rausgezogen:

Ich suche nach einem Begriff:

"Wie heißt das nochmal, wenn Menschen unterdrückt werden und mit deren Psyche gespielt wird?"

"Ehe."

Während GNTM.

Ich: "Ich finde es ja immer wieder faszinierend, was die aus den Mädchen machen."

Herr B.: "Ich finde es faszinierend, wie die die immer zum Heulen bringen."