Da gebe ich einen wichtigen Brief an unseren Vermieter, der ja hier mit im Haus wohnt und demzufolge auch einen eigene Briefkasten - wenngleich auch etwas unscheinbar - hat-, per Einschreiben-Einwurf auf (so wegen Nachweis und so), und dann wirft die Postbotin den in unseren Kasten.

Tolles Tennis.

Der andere der beiden örtlichen Drogeriemärkte liegt ganz in der Nähe - Radfahrzeit ca. 3 Minuten - des Kindergartens der Kleinsten. Gute 15 Minuten vorher dort durchzuschlendern, um 3-4 Haushaltsartikel auszuwählen, sollten reichen, um pünktlich um 12 Uhr die Kleinste abholen zu können.

Nicht eingeplant hatte ich jedoch die Wichtigkeit, daß grundsätzlich erstmal die Palette Haarspray ins Regal geräumt werden muß, bevor man diese Tätigkeit unterbricht, um gelegentlich mal die an der Kasse Wartenden abzufertigen. Macht 5 vor 12, als ich dran war.

Meerwassernasenspray, welches das Preisetikett 4,99 Euro trägt, kostet aber längst nicht 4,99 Euro, sondern wird mit 5,19 eingescannt. Stop! Ich reklamiere das. Natürlich nicht, weil ich keine weiteren 20 Cent habe, sondern aus Prinzip, klar. Was kann schließlich ich dafür, wenn die zu blöd sind, die Ware korrekt auszuzeichnen?

Madame Lahmarsch trabt also zum Meerwassernasensprayregal und kommt mit der Information zurück, daß es am Regal mit 5,19 Euro ausgezeichnet sei. Interessiert mich aber nicht, ich lasse es zurückgehen - böser Fehler!
Denn jeder kennt die Problematik, wenn an einer Kasse etwas storniert werden muß. Hier muß zwar nicht erst ein Filialleiter gerufen werden, aber es werden gleich alle 4 Artikel rausgenommen und die, die ich haben will, werden neu eingegeben. Für das nicht gewollte Meerwassernasenspray soll ich auf der Rückseite des Storno-Bons meine Adresse mit Unterschrift abgeben.
Eigentlich.
Da habe ich aber keine Lust drauf, packe die anderen 3 Sachen wieder aus und verabschiede mich fröhlich.
Es ist Punkt 12, als ich am Kindergarten ankomme.


(Immer noch 3mal schlafen.)

Neben unserem Garten verläuft ein Zufahrtsweg zu den Nachbarhäusern. Am Zaun entlang und hindurch wächst immer bis zum nächsten Rasenmähen ein bißchen blühendes Unkraut, welches die Kleinste und das Nachbarskind Lara (4) immer zum "Blümchensuppe kochen" pflücken dürfen. Ist aber nix Neues, die beiden wissen das, brauchen auch nicht mehr fragen und akzeptieren es völlig, daß sie mit den Löwenzahnblumen, Klee und Ackerwinden vorlieb nehmen müssen und damit vielleicht nicht so ganz die Farbpalette in ihren Töpfen haben, wie sie die Blumenbeete hergeben würden. Stundenlang saßen sie da schon auf dem Weg und haben dort gespielt und eben auch die erlaubten Pflanzen gepflückt.

Eben hatte Lara eine gleichaltrige Freundin zu Besuch. Mit ihr ging sie am Zaun entlang und wollte etwas pflücken, dann:

"Dschenniffa-Kimmm! Nein, nicht so weit unten abpflücken!"

Sie gehorcht scheinbar auf's Wort, zumindest kann ich keine Einwände vernehmen. Dafür aber Lara's Frage:
"Warum denn nicht?"

"Weil da Hunde und Katzen Pipi dranmachen. Immer schön in der Mitte pflücken!"

Lara: "Aber wir pflücken die immer da ab wo wir wollen." (Stimmt, dürfen sie.)

Dschenniffa-Kimm's Mutter:
"Aber Dschenniffa-Kimmm darf das nicht. Ihr könnt doch auch mal mit dem Dreirad bis da vorne zum Baum fahren. Oh, guckt mal, da fliegt eine Taube! Möchtet ihr noch ein Gummibärchen? Dann fahrt jetzt mal zurück zum Haus, wer als erster da ist, kriegt zwei."

Boah ey, da krisch Plaque!

Wenn ich einem recht dynamisch aussehendem jungen Mitarbeiter bei einem örtlichen Fachhandel für Zweiräder zu verstehen gebe, daß mir die untere Preisklasse eines neuen Fahrrades für die Kleinste aus verschiedenen Gründen nicht zusagt und ich gewillt bin, allein schon der Sicherheit wegen in den 3stelligen Bereich abzudriften, dann erwarte ich mindestens die Bereitschaft & den Einsatz, einen Schraubenschlüssel zu organisieren, um den bei der Probefahrt viel zu niedrig eingestellten Sattel zu verstellen, statt mit Händen in den Hosentaschen lediglich darauf hinzuweisen, daß es das Rad auch noch in Rosa gibt.

Als uns dann aber das 18"-Rad im Verhältnis zu ihrem jetzigen recht hoch vorkam und er fragte, welche Größe sie denn derzeit habe und auf unsere Antwort "14"" meinte: "14" gibt es gar nicht.", da war uns klar, daß dieser Mann irgendwie beim Abbau der Fahrgeschäfte vergessen worden sein muß (Junger Mann zum Mitreisen gesucht).
Oder er war mal Kakteen-Verkäufer. Muß es ja auch geben. (Warum, bitte, nehmen die bei Wiki ausgerechnet ein Foto eines indonesischen Kakteen-Verkäufers?)

Unser Geld hat der jedenfalls nicht bekommen.

Und ich gehe jetzt mal Ebay abmahnen, weil die falsche Kategorien listen und somit Angebote zulassen (hier und da) , die nicht existieren.

Daß da jetzt ein erfolgreicher Impfstoff gefunden wurde, ist toll.

Wann ich aber meine Älteste darüber aufkläre, entscheide immer noch ich!

(Nichts ist schlimmer als ungefragte Einmischungen von außerhalb in meine Erziehung.)

So meldete ich mich gerade am Telefon, das einen eingehenden anonymen Anruf signalisierte.

"Guten Tag, mein Name ist Dummbratze, ich rufe im Namen von Wissen & Mensch an und hätte nur 3 Fragen an Sie, dauert auch nur eine Minute -spreche ich mit Frau Budenzauberin?"

(Sie sprach dermaßen schnell, daß ich hier eigentlich alle Wörter hätte zusammenschreiben müssen.)

"Nein, ich bin die Haushälterin."

"Achso. Aber vielleicht hätten SIE ja kurz Zeit, Sie kommen dann automatisch in eine Verlosung und können bis zu eine halbe Million gewinnen, dann bräuchten Sie auch nicht mehr für andere Leute Haushälterin zu spielen!?"

Die Minute war um, ich habe aufgelegt.

Das Telefon klingelt, ich melde mich wie immer und grundsätzlich mit meinem vollständigen (!) Namen.

"Guten Tag, mein Name ist Dummbratze von der Firma Verbraucherdenresthabeichnichtverstanden - spreche ich mit Frau Budenzauberin?"

HRGNGRMPF!
"Ja."

"Frau Budenzauberin..." (den Trick mit der permanent wiederholten persönlichen Anrede kenne ich natürlich längst) "...ich möchte Ihnen gerne das Angebot machen, verschiedene Produkte namhafter Hersteller zu testen, Sie bekämen diese mit einem Fragebogen zugeschickt, den Sie dann jeweils ausgefüllt zurücksenden müßten, hätten Sie für soetwas Zeit?"

"Zeit schon, aber welche Verpflichtungen gehe ich denn damit ein?"

"Frau Budenzauberin..." (ARGH!) "...Sie bekämen ein halbes Jahr lang monatlich ein Paket mit einem Warenwert zwischen 40-50 Euro nahmhafter Hersteller zugeschickt, deren Hersteller testen möchten, wie z.B. ein neuer Zahnpastaverschluß..." (Janeeeeeeeee, is' klar!) "...vom Endverbraucher aufgenommen wird, oder ein Waschmittel mit einem neuen Duft, und Sie müßten das dann im jeweils beiliegenden Fragebogen beantworten."

"Ähm...ja, und was bedeutet das jetzt für mich genau?" (Wenn jemand beim ersten Mal eine Frage nicht versteht, gebe ich ihm normalerweise eine zweite Chance.)

"Wie gesagt, die Pakete haben einen Warenwert von durchschnittlich 50 Euro und die Hersteller übernehmen die Versandkosten, so daß Sie dafür nur 19,90 Euro bezahlen müßten."

"19,90 Euro für 6 Monate oder pro Paket?

"Pro Paket."

"Ochnöö, Danke, kein Interesse." - Klick.

Gibt es eigentlich keine verdreckten Bahnhöfe, keine Kaugummis auf Pflastersteinen mehr, die die saubermachen könnten? Müssen die unbedingt in diesen dämlichen Call-Centern sitzen?
Das nächste Mal lasse mir wieder die Adresse vom Auftraggeber geben, damit die Anzeige wegen verbotener Werbeanrufe zugestellt werden kann. :-)

Unglaubliches ist geschehen! Dachte ich lange, es gäbe keine Steigerung mehr der schon hier und hier und hier und hier ausführlich beschriebenen Dummbratzen, die einem überwiegend beim Einkaufen begegnen, so wurde ich gestern eines Besseren belehrt:
Ältere Paare, die zu zweit ihre 5 Teile an der Kasse nach dem Scannen in den Wagen packen, sich dabei natürlich selbst im Weg stehen, den zu zahlenden Betrag von
Euro 5,28 - nein, nicht mit noch abzuzählendem Münzgeld, sondern mit einem 50er-Schein löhnen und anschließend das Wechselgeld fallen lassen! Auf den Boden! Dorthin, wo ich eigentlich schon mit meinem Wagen hätte stehen können!

Zeit für eine neue Rubrik.

Den nächsten gebrechlichen Menschen, der mit seinem Rollator die Hauptstraße zur Rush-Hour 5 Meter neben der Fußgängerampel überquert, werde ich von seinem Leiden erlösen!

Die Dummbratze, die den Akkubohrer, den ich jetzt gleich bei einem Großprojekt bräuchte, nach der letzten Benutzung nicht wieder aufgeladen hat, war ich wahrscheinlich selber.

Bei der Suche nach dem nun ersatzweise benötigten 11er-Schlüssel fiel mir wieder ein:

dringend die Garage aufräumen!