Aus unserer Holzbank auf der Terrasse hat sich eine Schraube an einem Stabilisierungsbalken gelöst, was das ganze etwas wackelig werden lässt.
Herr B.: "Die Schraube ist da rausgerissen - ich fürchte, selbst wenn ich die da wieder reindrehe, wirst Du da nicht mehr gefahrenlos drauf sitzen können."

"Willst Du damit etwa sagen, daß ich zu dick bin?"

"Natürlich nicht! Aber wir brauchen auf jeden Fall mal 'ne neue, und ich sag mal so: Du kennst doch diese Parkbänke, die seitlich so Betonstützen haben..."

Unser Auto-CD-Radio (im Übrigen die einzige Möglichkeit, wo ich meine Musik hören kann!) hatte seit einer Weile einen kleinen Wackelkontakt und ging zwischendurch spontan aus. Mal mehrmals hintereinander, mal tagelang nicht. Mit etwas Feingefühl (leichter Druck auf die Ecken) bekam man es wieder an. Nervig zwar, aber egal.
Dem ansonsten nicht leicht aus der Ruhe zu bringenden Herrn B. war das aber nicht egal. Letztes Wochenende tauschte er es dann gegen ein anderes, noch vom Vorgänger (Auto! Nicht Mann!) herumliegendes Modell aus. Mit Tape-Deck!

Jetzt suche ich verzweifelt die anderen 3.

Wir sitzen auf dem Spielplatz und schauen der Kleinsten zu. Bei einem Blick seitwärts sehe ich ein Grinsen über Herrn B.'s Gesicht huschen. Es kommt die Frage, die an dieser Stelle nur kommen kann:
"Worüber grinst Du denn so?"

"Ach", sagt Herr B., "das ist mein Grundausdruck. Damit ist es wie mit den Delphinen: alle denken immer, die lächeln, aber in Wirklichkeit leiden die."


(Nein, ich frage nienienie wieder.)

Langsam sollten die mal über so Modul-Kellerräume nachdenken. Mit vorgefertigten Wasser- und Stromanschlüssen, serienmäßigen Tarn-Bücherregalen & Gummiwänden, Modell "Natascha".
Größtes Abnehmerland dürfte wohl Österreich sein.

(Unfassbar, das.)

Die auf der linken Seite sind nett, die haben mich schon mit reichlich Ablegern von Grünzeug aller Art bedacht. Allerdings überlege ich noch, wie ich dem einen geschickt mal mitteile, daß er doch bitte seine Badezimmerjalousien runterlassen oder wenigstens die Beleuchtung ausschalten sollte, wenn er vorm Fenster steht und sich einen runterholt. Milchglas allein schützt da nicht.

Die auf der anderen Seite, deren Garten lediglich durch eine Bretterwand von unserem getrennt ist, wobei allerdings ein Endstück fehlt und somit deren Hund Töle (keine Ahnung, was das für ein Gemisch ist, jedenfalls etwas größer als ein Retriever) gern mal durch die Lücke unseren Garten besucht und dann vorzugsweise durch das frisch eingesäte Rasenstück sowie frisch angelegte Blumenbeete spaziert - die sind jedenfalls verstrahlt merkbefreit.
Leiderleiderleider werde ich wohl mal ein bißchen Zeug streuen müssen vielleicht noch ein bißchen Hackfleisch drumrum, will mir ja schließlich nicht meine neuen Blümchen von den Schleimtieren zerfressen lassen. ;-)

Monatelang habe ich bei Ebay Ausschau nach einem mehr oder weniger neuen Bett für den Ältesten gehalten. Regionale Angebote gab es reichlich, wurden dann aber doch meist so teuer, daß schlußendlich ein richtig neues von IKEA drin war.

Gestern entdeckte ich dann per Zufall exakt das gleiche, gebraucht zwar, aber neuwertig, inklusive Rollrosten. Dafür hatte ich vorher 70,- Ocken bezahlt.
Jetzt haben wir halt noch eins.

Für 1,- Euro.

Da bekomme ich eben eine Nachricht von Ebay, daß zwei meiner Angebote gelöscht wurden.
Wegen "sexueller Inhalte und verunreinigter Kleidung".
Es handelte sich dabei um ganz normale Unterwäsche für Kinder. Wer mich kennt, kann sich denken, daß ich die vielleicht in den schönsten Farben, aber gewiß nicht mit auch nur einer Andeutung für den Bedarf irgendwelcher Fetischistenschweine anpreisen würde. Und selbstredend handelt es sich um absolut einwandfreie und frisch gewaschene Sachen.
Hab' denen mal 'ne gepfefferte Mail geschickt.

Gut, daß dieser Anbieter bei den zwei letzten Wörtern in der Headline nicht die Groß- und Kleinschreibung verwechselt hat.

Daß gute Erziehung nicht nur wichtig, sondern mir scheinbar auch völlig gelungen ist, machte sich soeben an der Supermarktkasse bemerkbar (jahaaaaaa, wir standen in einer langen Schlange!):

"Mama, darf ich pupsen?"

Bei der Kleinsten bestand am Dienstag der berechtigte Verdacht auf eine bakterielle Bindehautentzündung, also sitzen wir nachmittags beim Arzt.
Während er nach der Untersuchung ein bißchen auf seinem Rechner rumtippt und Rezepte ausdruckt, fragt mich die Kleinste:

"Mama, wie heißt nochmal das andere Wort für 'Arschloch'?"

"Ficker Scheißer Das andere Wort für bitte WAS?" Ich vermeide zum Doc zu schauen, denn nur so habe ich die Chance, daß meine seitlich herunterwallenden Haare meine Schamesröte verdecken können, und verheddere mich immer tiefer im Sumpf: "Woher kennt Du denn das Wort, sowas sagen wir doch zuhause gar nicht? Oder meinst Du das Loch am Popo? Dazu kann man auch 'After' sagen."

"Nein, ich meine 'A-Stock' - das Holzding, was der Doktor mir gerade auf die Zunge gedrückt hat, als ich 'Aaaaaaaaaaaa' sagen sollte."

Äh...ich geh' dann mal 'nen Termin beim HNO machen.