Es ist ein winziges kleines Bißchen unangenehm, wenn einem das kranke Kind beim Ins-Bett-tragen auf dem Weg vom Sofa ins Kinderzimmer über die Schulter kotzt.

Und man erst am nächsten Morgen merkt, daß ein wenig vom rückwärts Gegessenen im eigenen Haar klebt.

(Wenigstens gibt es jetzt einen trifftigen Grund, den hässlichen alten Teppichboden rauszureißen.)

Der Kleinsten ihr allererster selbstgeschriebener Wunschzettel:



Also, bei der Ritabuek haben wir dann schon mal sanft angedeutet, daß das "Christkind" die wohl eher nicht bringen wird.
Gansvil Polipoket wird sich einrichten lassen, ebenso wie ein weiterer Kuscheltieahase, und der Holsbauanhof ist eh geritzt.
Bleibt noch die Risentiegaente.

Liebe LeserInnen, wenn Sie auch weiterhin spannende & lustige Begebenheiten aus dem Leben der Kleinsten lesen möchten, dann tun Sie gefälligst auch mal was dafür und erfüllen Sie ihr einen Weihnachtswunsch - ich denke, mit 9 m dürfte sie groß genug sein. Bankdaten können über das Kontaktformular angefordert werden.

Diese Erfahrung durfte auch Herr B. gestern machen. Er beging nämlich zwei Fehler.
Einen großen.
Und einen sehr großen.
Supidupiultramegahypergroßen.
Er gab mir nämlich ein vollgetanktes Auto. Das war der große Fehler.
Und seine EC-Karte. :D

Und jetzt raten Sie mal, wo Frau B. damit gestern hingefahren ist.

Natürlich Teelichter kaufen:



:D

Kurz vor unserem ersten Hochzeitstag hat mein Mann getan, was nur schwer zu verzeihen unverzeihlich ist.
Nein, es ist keine andere Frau im Spiel.
Obwohl mir das lieber wäre als das, was tatsächlich geschehen ist.

Er ist ohne mein Wissen zu IKEA gefahren.

Das allein ist natürlich noch kein Scheidungsgrund.
Der kommt aber noch, und ich wette, sämtliche meiner Leserinnen stehen da voll auf meiner Seite:

er hat mir nichts mitgebracht.
Noch nicht mal Teelichter!

Immer, wenn ich mit dem Auto unterwegs bin, nervt es mich, wenn das "Tack-Tack-Tack" des Blinkers nicht synchron mit der Musik, die gerade läuft, taktet. Gestern jedoch war Premiere:

Unser Auto blinkt synchron zu One of us von ABBA. Und somit also zu allen Liedern von ABBA.

(Bitte fragen Sie nicht, wieso da ABBA lief.)

...gestern oder letzte Nacht mein Auto-Magnetschild geklaut habt: verreckt! mögen euch die Finger abfaulen, daß sie nicht mal mehr zum W*ichsen genügen!

In den Statistischen Jahresberichten von 1992 heißt es, daß alle Bielefelder Straßen übereinandergestapelt einen Wall ergeben würden, mit dem man die gesamte ehemalige DDR 1000 Meter hoch umzäunen könnte, und daß ein einzelner Arbeiter 326 Jahre rund um die Uhr schuften müßte, um sämtliche eurer Bürgersteige hoch- und wieder runterzuklappen.
Und fast jede eurer Straßen gabelt sich oder führt zumindest auf eine weitere, auf der man seinen Weg in mindestens zwei unterschiedliche Richtungen fortsetzen kann - beruhigend, daß keine davon ins Nichts führt (wenn man Orte wie Gütersloh oder Herford jetzt mal nicht als Nichts bezeichnet). Daß dazu noch nahezu jede oder gar jede Straße einen eigenen Namen hat, vervollständigt die hohe Kunst des Verkehrswegebaus.
Da kann Paderborn einfach nicht mithalten.

Darum meine Bitte: wenn ihr einen kleinen Jungen jungen Burschen seht, der zwischen eurer durchdachten und höchst effektiven Verbindungsstruktur nicht zurechtkommt und sonst sowas passieren kann, dann bringt ihn nach Hause auf den rechten Weg dahin, wo er hin muß. Es ist mein Sohn, der seit heute Student an eurer unübersichtlichen, viel zu großen schönen Universität sein darf.

[Rubrik: Lass los, Mama!]

Wir haben eine etwas, ähm...marode Eingangstreppe, und soeben sind die leicht muffeligen Handwerker eingetroffen, die die ein bißchen flicken werden, damit nicht mal irgendwann jemandem die Stufenverblendung auf die Füße knallt. Das Auto soll ich etwas zurückfahren, weil es gleich "etwas staubt". OK. Die zwölfundzehnzich fetten Blumenpötte, die auf dem oberen Absatz stehen, sollte ich auch wegräumen (hatten die sich eigentlich für heute angekündigt? Nee.), auch OK.
Daß er für irgendwas zum Anrühren Wasser braucht, auch OK.
Daß wir in der Garage und im Keller keinen Wasseranschluß haben (außer natürlich den an der Waschmaschine, aber der zählt jetzt mal nicht), ist zwar nicht OK, stört uns auch, aber da kann der Handwerker ja nix für.
Also mußte ich ihn ins Bad schicken. Weil der Eimer aber zu groß für ins Waschbecken ist, benutzt er die Dusche.
Da liegt noch mein Rasierzeug (Beine! Alles andere geht Sie nix an.) von vorhin drin rum, und es duftet noch nach meinem Lieblingsduschgel.

Irgendwie stört es mich, daß dieser unsympathische Typ sich da jetzt reinbeugt.

8 Stück.
An einem Tag.
Alle für mich.
Inhalt: je ein paar wenige Kontoauszüge (völlig abgesehen davon, daß ich die normalerweise monatlich am Automaten hole).



Wenn Sie mich fragen - ich kenne die Ursache für die Bankenkrisen.

Die Idee von der Einkaufslistentafel neben dem Kühlschrank war irgendwie 'ne blöde...: