Kann ich den Freund telefonisch erreichen? Hätte er gleich mal Zeit, so ungefähr ab sofort?

(Ich bin ja froh, daß ich es überhaupt gesehen habe.)

freund ist russe und hilft gerade/heute einem andern freund beim ausbau der alten küche und dann beim einbau der neuen küche.
sozusagen multifunktionstalent. kann mäusefangen und mit genickbruch töten und küchen einbauen, fliesen verlegen etc.

unglaublich netter mensch. half mir schon mal als mein klo verstopft war. wir schöpften die ganze nacht die kacke aus. war herrlich.
das ist wahre freundschaft.

Hab' schon neue Freunde gefunden, standen in der Garage und heißen "Mäuse-Lebenfalle" und "Mäuse-Todfalle". Strategisch günstig positioniert seit ca. 1 Stunde, noch ohne Erfolg.

Nette Menschen, die einem beim Scheißeschöpfen helfen, gibt es nur wenige. Ich kenne da z.B. nur mich.

Held, Sie!

(Aber ich werden Verdacht nicht los, daß Sie da jetzt an irgendeiner Stelle ein bißchen gemogelt haben - trinken Sie wirklich mit rechts?)

Ok, Sie haben recht, grml.... Mit rechts erst, wenn der Becher halb leer ist. Vorher brauche ich beide Hände, sonst ist mir das zu schwer.

Reden Sie jetzt noch von dem Kaffeebecher oder schon von was anderem?

Frau B., Frau B., was ist denn heute los mit Ihnen? *moralaposteligdenkopfschüttel*

Normaler monatlicher Hormonüberschuss.

Wasdennwasdennwasdenn? Jetzt, wo ich geoutet wurde, kann ich doch auch mal die Sau rauslassen, oder?

Immer raus mit der Sau! Ich habe die Hände aber trotzdem strikt am Kaffeebecher. Und nachts über der Bettdecke, selbstredend.

@kerOzene: Selbstredende Hände... Da schwindelt aber einer. ;)
[Und das geht auch von über der Bettdecke!]

@frau b.: Ja, lassen Sie die Sau raus. Sie wohnen doch auch gleich beim Schweinestall...

@ lottezwo: Mitnichten! Ich bin ja auch einer von der Sorte, wo die rechte nicht weiß, was die linke so tut. Da gibt es am Ende des Tages so einiges zu bereden, wenn die vorderen Extremitäten sich züchtig gefaltet auf der Bettdecke begegnen und so ins schwelgen kommen, was sie den Tag über angestellt haben. Nicht selten muß ich den Fingern dann irgendwann eins auf selbige geben und ein Machtwort sprechen, damit endlich Ruhe im Karton ist und die Nachruhe beginnt. Glauben Sie mir, das alte Mütze-Glatze Spiel bleibt da vollig aussen vor. Ich bin ja raus aus der Nummer.

Ah, Frau Fachfrau - bitte unbedingt mitbringen! Und zusätzliches Material für die Spülmaschine, unter der sie jetzt ist. *hrgngrmpf*

(Ich sehe uns Zitronenkuchen aus betonverschmierten Händen essen.)

und ich sehe mich dabei - mit sauberen händen und zuschauend - das essend. da bisher kein einwand kam deute ich das mal als konkludentes handeln.

@blogimaus: 4 säcke würde ich nicht unbedingt als "säckeweise" betrachten. 160 kilo beton verschwinden schnell mal in einem kleineren Bodenschlitz.


p.s.: das problem mit der spülmaschine ist übrigens schnell lösbar -> handarbeit liegt voll im downshifting-trend ...

Sie brauchen die Grillbanane gar nicht nochmal extra verlinken, ich hatte das völlig bewußt ignoriert und werde das auch weiterhin tun.
Grillbanane.
Pfffffffft.
Mädchenessen.

Ach, und wo ich schon mal dabei bin, ignoriere ich das Handspülen gleich auch mal.

Iihh, Grillbanane. DAS wäre was , was ICH sofort unterm Kühlschrank versenken würde ;-)

von wegen mädchenessen - eine gut gelungene grill banane ist die referenz-messlatte des freiluftkochens. das ist wesentlich schwieriger [weil die banane nicht weich werden darf] als ein +1*** steak. als ich das aber irgendwann drauf hatte, mußte halt der 9. dan des grillens im premiumbereich ran. und glaubt mir - nach dem ersten bissen würdet ihr nach dem zweiten betteln ... (o;

frau b.: gern … unsere hände werden jedoch bestenfalls übungen im kleiner-finger-abspreizen beim kaffeetasse-und-kuchengabel-bewegen vollführen. fürs grobe sehe ich eher jenen herrn, der allüberall und immer mit seinen fähigkeiten prahlt und protzt und ein völlig unrealistisches verhältnis zu maß-, zeit- und größenangaben jedweder art hat. sprich: wir behalten die übersicht, herr t. schalt und betoniert. vielleicht lernt er dabei ja etwas.
herr j: unter ihren kühlschrank möcht ich nicht gucken! ;-)
herr t: glauben sie ihrer blogimaus: ihr letzter satz bettelt nach einem duden! (dir seins du dich auch!)

@Jazzer: *g*

@Timanfaya: Ich lese hier immer Grillen?!

@Frau Blogistin: Sie glauben jetzt aber nicht ernsthaft, ich würde Herrn T. in meiner Küche rumstümpernwerkeln lassen, hmm? Die Übersicht behalten wir auch so.

(Ich verstehe so langsam, warum Sie mal angeboten hatten, sich ohne männliche Anhänge zu treffen - sagen Sie Bescheid, wenn Sie darauf zurückkommen möchten, ich hätte Verständnis.)