Warum tue ich mir das eigentlich an?
Warum verspreche ich der Kleinsten, für ihre seit bereits einer Woche tapfere Einnahme der wirklich abscheulich bitterschmeckenden Medizin (Mandelentzündung & Samstag = Notfallambulanz - die begrüßen uns schon mit Namen!), dafür mit ihr in das "Spielparadies" des örtlichen Möbelhauses zu gehen?
An einem Samstag.
Warum?

(An dieser Stelle hatte ich gerade einen kleinen Aussetzer, ich suchte nach dem Wort Masochist und war mir nicht sicher, ob es die oder die Sadisten sind, also frage ich Herrn B.: "Wie heißen nochmal die, die sich selber quälen?" Er: "Männer.")

Wo war ich stehengeblieben? Achja: warum?
Warum müssen Väter Erstgeborener (hier: Jan-Lukas) eigentlich mit der wahrscheinlich neuesten Handy-Cam-Version (ich kenne mich damit ja nicht aus, dementsprechend wenig zieht bei mir so ein Angebergetue) jeden Schritt, denn das Kind da macht (es war immerhin 4!), nicht nur filmen, sondern auch noch kommentieren?
Und warum muß er der eine halbe Stunde später hinzukommenden Mutter das dann alles zeigen und natürlich (!) erzählen? Lautstark. Einen Meter vor mir. Währenddessen stolperte der Kleine übrigens mal eben über seine eigenen Füsse, knallt mit dem Kopf auf und keiner hat's gemerkt.
Warum sagt er: "Jan-Lukas, nicht den Bauklotz die Rutsche runterwerfen!" und lässt ihn aber weitere vier Mal werfen?
Warum rafft die Frau links neben mir nicht, daß ich mich nicht mit ihr unterhalten möchte, wenn ich auf sämtliche Fragen, die sie fragt, nur kurz "Mmmh." sage und dann demonstrativ nach rechts schaue?
Warum dürfen da Anderspigmentierte mit Knoblauchfahne rein und sich rechts neben mich setzen?
Warum darf da die Omi rein, die nach einem Zusammenprall ihrer Enkelin mit meiner Tochter (natürlich war ihre Enkelin schuld, klar) zu mir sagt "Aaaaach, das war doch nicht schlimm, ihr müßt aber auch ein bißchen aufpassen!", während ich die Tränen meiner Tochter wegwische?
Warum dürfen da überhaupt andere rein?

Damit die alle hören, wenn ich beim Rausgehen zur Kleinsten sage:

"So, und jetzt fahren wir zu McDonald's!"

Endlich hat das Leben wieder einen Sinn!

In unserer Küche.
Seit gestern.
Und heute immer noch.
Obwohl ich keine Kotze finden kann und wenn ich welche gefunden hätte, hätte ich sie ja auch längst entfernt.
Ich habe die Kühlschränke aufgeräumt, den Mülleimer entleert und gesäubert, das erst eine halbe Stunde alte Futter der Katze weggeworfen, das Spülmaschinensieb gereinigt, den Kühlschrank von der Wand abgerückt, den Backofen gereinigt und hinter die Heizung geschaut, geduscht und frische Socken angezogen, stundenlang gelüftet und sogar den schon wurzelschlagenden Ableger einer Kaktee entsorgt - es stinkt immer noch.
Es ist zwar nicht so ein stechend-beißender Geruch wie bei frisch Erbrochenem, aber das macht es nicht angenehmer.
Und Nein, ich bilde es mir nicht ein, andere riechen es auch.

Ich befürchte, ich werde die Leiste unter den Unterbauschränken mal abmontieren müssen, um den Verdacht auf Mäuse- oder andere Kleintierleichen entweder bestätigt oder ausgeräumt zu bekommen.
Bah.

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Nachtrag 15.30 Uhr: Die Auflösung gibt's in den Kommentaren. ;-)

Ich betreue an unserer Schule derzeit eine Informationsseite für Eltern. Die Seite ist im Grunde einfach aufgebaut und soll mit nur wenigen Klicks den Interessierten die Auskünfte geben, die sie suchen, es öffnet sich also rechts ein Untermenü, wenn man in der Menüleiste am oberen Rand einen Button angeklickt hat und gleichzeitig erscheint ein Textfeld mit einer allgemeinen Information zu dem Thema. Man kennt das ja.
Gerade erhielt ich einen Anruf einer Mutter, die eine ganz bestimmte Information suchte, aber nicht fand. Da ich mir aber ganz sicher war, daß diese Info auf der Seite steht, ging ich mit dem Telefon am Ohr an den Rechner und versuchte herauszufinden, wo das Problem lag:

Ich: "Wenn Sie da oben auf 'Gremien' klicken, öffnet sich rechts ein Untermenü, da können Sie - "

Mutter:"Nee, bei mir öffnet sich da nix."

"Hmm... welchen Browser benutzen Sie denn, manchmal liegt es auch schon mal daran?"

"Ich surfe mit Online, das funktioniert eigentlich immer problemlos."

"Hmmm... kenne ich gar nicht, aber das muß ja nix heißen. Jedenfalls müßte sich entweder ein Menü unter dem Button öffnen, wenn Sie mit dem Cursor draufgehen, oder es öffnet sich rechts."

"Nee, da öffnet sich nix."

"Haben Sie denn auch auf den Button geklickt?" (Ich dachte mir, ich frage halt mal nach.)

"Achso, da muß ich draufklicken! Ja, jetzt steht da rechts ein Untermenü!"

"So, und da können Sie jetzt das Thema aussuchen, zu dem Sie Informationen haben möchten."

"Aber da stehen jetzt ja nur so allgemeine Informationen, die sind ja gar nicht aktuell!?"

"Ähm...Sie müssen die Themen im Untermenü auch anklicken."

"Ja danke, jetzt klappt es, aber wie schon gesagt, normalerweise habe ich mit Online solche Probleme nicht. Darf ich Sie nochmal anrufen, wenn ich noch Fragen habe?"

"Bitte nicht! Ja, natürlich."

Lange Zeit dachte ich ja, es sei Zufall, aber jetzt bin ich dahinter gekommen und habe mich entschlossen, auf den Rechnern meiner beiden Ältesten irgendwelche Verschlüsselungen für sämtliche Arten von Messengern einzurichten.
Wahrscheinlich laufen intern nämlich vorzugsweise abends Gespräche wie dieses zwischen den beiden ab:

19.30 [Tochter]: So, war grad unten, die machen die Kleinste gerade bettfertig, in etwa 10 Minuten könnwa anfangen.
19.30 [Sohn]: ok
19.39 [Tochter]: Ich geh mal runter
19.42 [Tochter]: Mama liest ihr noch ne Geschichte vor, ist aber gleich fertig, geh Du dann mal, sonst fällt es auf, wenn ich schon wieder komme
19.42 [Sohn]: ok
19.46 [Sohn]: ich geh mal
19.55 [Sohn]: so, sie saß schon aufm sofa, bin mal wieder voll fett durchs wohnzimmer gelatscht, obwohl ich ja nur in die küche wollte, aber sie war noch recht freundlich, kannst ruhig gehen
19.56 [Tochter]: Hihi, das mit dem Wohnzimmer mache ich auch immer. OK, ich gehe dann auch nochmal und tu mal so, als will ich nach der Katze gucken.
20.01 [Tochter]: War supi, sie hat schon n bißchen genervt geguckt und ich hab die Katze nochmal durch die Terrassentür nach draußen gelassen, dann kann ich nachher nochmal runter, um sie wieder reinzulassen.
20.02 [Sohn]: GRINS!
20.03 [Tochter]: Mist, jetzt habe ich glatt vergessen, mir was zu trinken mit hochzunehmen, ich glaube, ich muß nochmal runter ^^
20.03 [Sohn]: vergiss nicht durchs wohnzimmer zu gehen ^^
20.08 [Tochter]: Sie hat gesagt, ich soll nicht immer durchs Wohnzimmer gehen, wenn ich nur in die Küche will. ^^
20.11 [Tochter]: Gehst Du jetzt nochmal?
20.12 [Sohn]: yo, ich tu so, als bräuchte ich das telefon
20.12 [Tochter]: Cool
20.14 [Sohn]: hab vor der wohnungstür grad gehört, daß die kleinste nochma aufgestanden is, da warte ich, bis mama wieder im wozi ist
20.14 [Tochter]: ^^
20.20 [Sohn]: da fing gerade tatort an, da ist sie dann ja immer besonders gereizt, wenn sie gestört wird, wenn die erste leiche auftaucht und hat nur gesagt, ich soll nicht so lange telefonieren
20.22 [Tochter]: Cool, Tatort, dann geh ich gleichma runter, die Katze reinlassen ^^
20.24 [Sohn]: kannste mal gucken, ob noch nußschoki da ist?
20.24 [Tochter]: Yep
20.35 [Tochter]: Sie fängt schon an mit ihrem bösen Blick und hat gemeint, sie hätte die Katze später auch reinlassen können, aber ich hab gesagt, draußen ist es viel zu kalt und außerdem stand sie gerade vor der Terrassentür. Und ich habe noch nicht Gute Nacht gesagt, das mache ich wahrscheinlich so um kurz nach 9
20.36 [Sohn]: was is mit der schoki
20.36 [Tochter]: Shit, vergessen
20.37 [Sohn]: egal, geh ich eben selba
20.42 [Sohn]: oh-oh, so langsam wird die luft da unten dünn
20.42 [Tochter]: Echt, jetzt schon? Cool.
21.36 [Tochter]: Tatort ist gleich zuende, ich geh mal gute Nacht sagen^^
21.45 [Tochter]: LOL, ich glaube, sie hat sich gefreut, daß ich jetzt ins Bett gehe
21.47 [Sohn]: mal gucken ob sie sich auch so freut, wenn ich gleich das tele wieder hochbringe^^
21.59 [Sohn]: sie meinte, beim nächsten mal würde es reichen, wenn ich es morgens wieder hochbringe ^^
22.01 [Tochter]: Yo, für heute reichts, morgen wieder, ja?
22.01 [Sohn]: Klar!

- kaputte Mohrenköpfe
- beim Eierpellen immer die Hälfte Eiweiß an der Schale haben
- daß mir meine Pflanzen nicht sagen können, wieviel Wasser sie brauchen. Und wann.
- wenn jemand vor mir durch frischen Schnee läuft/ die Tageszeitung durchblättert/ mit seinem Buttermesser in die jungfräuliche Schokoschicht eines neu geöffneten Nutella-Glases sticht.
- der Dreck an den Rändern von alten Aufklebern
- daß sich Politiker immer vor einem Bücherwandregal filmen lassen.
- wenn man bei Werbung wegzappt und auf jedem anderen Kanal gerade die gleiche Werbung läuft.
- Leute, die sich im Bus neben mich setzen, obwohl überall noch Plätze frei sind.
- Stefan Raab's "Zähne".
- der Geschmack vom Briefmarkenklebstoff.
- eingespielte Lachsalven bei Sitcoms.
- Leute, die im Radio zwanzig Grüße durchgeben und zum Schluß sagen: "Und alle, die mich kennen."
- Leute, die vor mir am Geldautomaten sind.
- Leute, die Geschirr in der Spüle einweichen, bevor sie es in die Spülmaschine räumen.
- daß das Wasser in der Dusche zuerst immer arschkalt ist. Und bereits im nächsten Moment arschheiß. Und wieder kalt, bevor ich mir das Shampoo aus den Haaren waschen konnte.
- kalte Klobrillen.
- Klobrillen, die noch vom Vorgänger warm sind.
- diese bescheuert zwinkernde Büroklammer bei Word.
- Handymelodien.
- daß man Falk-Pläne und Beipackzettel aus Arzneischachteln nie wieder richtig zusammengefaltet bekommt.
- Jeeps mit verchromten Kuhfängern in der Innenstadt.
- nicht mal mit 2 Bällen jonglieren können.
- daß alle Filmgangster zu blöd sind, James Bond zu töten.
- "Draußen nur Kännchen." (Nein, nicht Sie, Frau Nessy!)

"Schluck das Kaugummi nicht runter, das verklebt den Magen!"

So ein Quark - ich schlucke jetzt schon seit ca. 30 Jahren Kaugummis runter, vorzugsweise diese hier, und ich habe noch nie einen verklebten Magen gehabt.

Ich verstehe allerdings Leute nicht, die solange auf den Gum's kauen, bis man es als Fensterkitt verwenden könnte. Bei mir halten die maximal 2 Minuten.