Mir ist gerade aufgefallen, daß es diese Wir-übernachten-im-Zelt-und-ich-überrasche-Dich-mit-einer-Minikerze-im-Minischoko-oder-Caramelcremeküchlein gar nicht mehr gibt.

Seit 3 Jahren nicht mehr.

Gibt's sonst noch irgendwas, das ich verpasst habe?
Neuer Song von John Lennon vielleicht?
Wann genau wollen die nochmal die Berliner Mauer öffnen?

Die man mit den Gewürzspekulatius von ALDI machen kann:

1.: zerbröseln und anstatt Katzenstreu verwenden
2.: zerbröseln als Rindenmulchersatz für Beetabdeckung
3.: zerbröseln und anstatt Hydrokultur verwenden
4.: Füllmaterial für Pakete mit zerbrechlichem Inhalt
5.: Slipeinlagenersatz (wahlweise zerbröselt)
6.: zerbröselt als Zusatz für Aromalampen
7.: bei Hochzeiten statt Reis werfen (wahlweise zerbröselt)
8.: Peeling
9.: überschwemmungsgefährdete Gebiete absichern
10.: rauchen

Nur essen kann man sie nicht.

Herr B. berichtet gerade von seinem Sauna-Besuch mit Kumpels:
"Und dann wurden wir aus dem Ruheraum gemobbt."

Ich:"?"

"Da hat uns so 'ne Alte geweckt, weil wir geschnarcht haben."

Gestern war ja Termin für den Reifenwechsel, vollzogen in dieser Werkstatt. Service muß schließlich mit Wiederkommen belohnt werden.
Ich frage noch kurz nach, was es denn wohl so kosten wird.

"Also", sagt der Mechaniker, "die zwei hinteren müssen wir ja neuerdings mit so Zinkgewichten auswuchten, das kostet dann schomma 12,- Euro. Pro Reifen. Die anderen Siebenfuffzich. Pro Reifen. Macht dann 39. Ach, warten'Sema, ich sehe gerade, das sind ja Alufelgen, hmm...da passen wahrscheinlich die Schrauben dann nicht, müssenwamagucken, die kämen dann noch dazu. "
Ich:"Also, beim letzten Mal wurde nix von Extraschrauben gesagt und ich wüßte auch nicht - "
"Warten'Sema, vielleicht liegen die im Kofferraum beim Ersatzrad, da legen wir die nämlich immer hin."
Blöderweise liegen da aber gerade die 4 Winterreifen drauf.
"Ach, das machenwa schon. Inna halben Stunde könn'Se den wieder abholen."
Ich vertreibe mir die halbe Stunde u.a. damit, für den Reifenwechsel Geld vom Konto des Herrn B. zu holen, ist ja schließlich sein Auto.

Dann, an der Werkstattkasse:
"Auswuchten und Extraschrauben brauchten wir nicht - brauchen'se 'ne Rechnung?"
"Nö."
"Ach, dann machenwa 20 Euro, passt schon.
"Yo, Danke & Tschüß."

Ich habe also mal eben in einer halben Stunde 19,- Euro gespart verdient, die Herr B. eigentlich hätte ausgeben müssen. Somit stehen sie mir zu.
Meine Logik ist einer der vielen Punkte, wegen derer ich geliebt werde.

Die Älteste kommt soeben von der Schule heim und stürmt in die Küche, in der ich meiner mütterlichen Pflicht nachkomme und Mittagessen zubereite.
Völlig überrascht gibt sie von sich: "Ach Duuuuuuuuuuuuu bist das!"
Ich: "Was bin ich?"
Sie: "Die da kocht."
"Ja wieso sollte ich das nicht sein?"
"Weil normalerweise der leckere Geruch immer nur von den Nachbarn kommt."

Sie: "Boah, ich muß mal wieder dringend zum Friseur, so beschissen sah ich ja schon lange nicht mehr aus."

Er: "Wieso - Du siehst doch aus wie immer."

Aus dem Buch der Fragen lautet:

Ihr Haus, das alles birgt, steht in Flammen. Nachdem Sie sich und andere im Haus lebenden Menschen und Tiere gerettet haben, ist ausreichend Zeit geblieben, noch einmal hineinzulaufen und einen einzigen Gegenstand herauszuholen - welcher wäre das?

Ich schwanke noch zwischen Spülmaschine Fotoalbum (nur eins?), Laptop, der Kiste mit allen wichtigen Dokumenten und einer mit allen möglichen Erinnerungen an die Kinderjahre meiner Kinder.

(Für den Fall, daß es wirklich mal brennt, sollte ich mich vielleicht schneller und gezielter entscheiden können.)