- Schokolade nur weich genießen können: Schokobons werden (beim Fernsehschauen) in der Kuhle des Pullis angewärmt und nur gelutscht und nicht zerbissen; Schokolade der Saison (Nikoläuse, Osterhasen) auf dem Kaminsims, Heizung oder Fensterbank in der Sonne. Nur Joghurette, die muß aus dem Kühlschrank kommen.

- Marzipan-Nougat-Brote (örtlich auch Baumstämme genannt) nur in der Beschichtung außen Marzipan, innen Nougat mögen, nicht umgekehrt. Erst das Marzipan außen abknabbern, dann den Nougatkern essen.

- Möhren haben auch so einen "Kern", der einzeln verspeist wird. Schmeckt toll süß.

- Joghurt/ Pudding egal welcher Konsistenz wird grundsätzlich erstmal umgerührt.

- Zeitungen nur in jungfräulichem Zustand lesen können/ wollen. Betrifft auch: im Geschäft im Zeitschriftenregal immer eine der alleruntersten, nie die zweite von oben nehmen. Da liegen nämlich immer die, die jemand vorher durchgeblättert hat.

- Wäscheklammern müssen farblich zu den damit aufgehängten Sachen passen. Entweder gleiche Farbe oder zumindest farblich damit harmonieren. No go: rote Klammer & rosa Shirt.

- als man noch mit Kassetten (<--- für die Jüngeren unter uns) Lieder im Radio aufnahm, ein Lied nur draufgelassen, wenn der Moderator am Anfang und Ende nicht reingequatscht hat. Ansonsten gleich wieder gelöscht.

- Nüsse jeglicher Art werden nicht einzeln geknackt und verspeist, sondern immer erst ein Schälchen voll und dann gegessen.

tbc

Nachher berichte ich darüber, wie es so ist, wenn man vom eigenen Kind verstoßen wird.

Die Kleinste hat heute Termin zur Masern-Mumps-Röteln-Impfung.

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Nachtrag, 14.30 Uhr:

PAH, PAH und nochmals PAH!

Da schwatzt sie mir kurz vorher noch einen meiner zwei geliebten kleinen Schlüsselanhänger ab, den ich ihr - von schlechtem Gewissen zerfressen, weil ich gleich zulasse, daß eine (Zitat Nessy) kleinkinderarmfressende 30 cm lange Injektionsnadel in ihr dünnes zartes Oberärmchen gekloppt wird - zusage, wenn der Arm ab alles überstanden ist, und dann zuckt sie nicht mal mit der Wimper und hält ein nettes Pläuschchen mit dem Doc!

Ich will mein Schlüsselanhänger-Schaf wiederhaben!

Lieber Herr Budenzauberer.
Ich habe mich sehr gefreut, als Du neulich ohne Aufforderung die Wäsche aufgehängt hast.
Aber mach' das bitte nie wieder.


Oder frag' mich wenigstens vorher, wie man Strickpullis aufhängt.

Habe ich nicht nur diesen Knüppelwurf von Phoneblogger (der ja eigentlich eine sie ist), sondern auch ein paar Jugendsünden. Selbstredend kann ich nur die aufzählen, die jugendfrei sind (meine Kinder lesen hier mit!). Wobei Jugendsünden in diesem Fall nicht wirklich zutreffend ist, wenn das das Alter von sagen wir mal ab 10 bis 18 Jahre bezeichnen soll und nicht die typischen Kinderstreiche gemeint sind, denn die, für die ich mich heute noch echt an den Kopf packe, geschahen etwas später... als da wären (Reihenfolge wahllos):

- mit meiner Freundin und einem gemeinsamen Bekannten von Paderborn nach Bielefeld gefahren. An sich nix Besonderes. Bloß saßen wir alle 3 vorn: ich saß links und war für's Bremsen, Kuppeln und Gas zuständig, meine Freundin in der Mitte für's Lenken und der Kumpel rechts für's Schalten. Autobahn. 35 Kilometer hin. Und zurück. Wir Bekloppten.

- bei einer Freundin in Bielefeld zum ersten (und letzten) Mal gekifft, nix gemerkt, anschließend mit dem Auto nach Hause gefahren. Am nächsten Tag konnte ich (berühmt-berüchtigt für mein Elefantengedächtnis) mich nicht daran erinnern, wie ich heimgekommen bin. Ich Bekloppte.

- auf einem Kelly-Family-Konzert in Zürich gewesen. Da war ich schon 30. Mehrere tausend Bekloppte.

- Leggins getragen ---> zählt nicht, da war ich schwanger

- mich bei einem Arschloch gerächt, in dem ich ihm den absoluten Müll aus Katalogen bestellt habe. Auf seinen Namen. Wohnwand in Eiche Rustikal, Babyreisebettchen - naja, all so Sachen halt, die viel Aufwand machen, wenn sie geliefert und wieder abgeholt werden müssen. Achja, und das Auto hab' ich ihm auch zerkratzt. Aber eigentlich zählt das nicht zu den Sünden, denn der hatte das verdient. Der war bekloppt.

- ich hatte Platten von Modern Talking und Peter Maffay.

Kurz nach alledem bin ich ein hochanständiges braves Mädchen geworden und bete jeden Abend für den Weltfrieden.

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Interessieren täten mich die Jugendsünden von Frau Rebella,
Paderblogger kerOzene, Yooee und Herrn Pikas. Obwohl ich selber dieses Staffelstab-Bloggen ja nicht so mag. Aber bei interessanten Themen kann man ja mal 'ne Ausnahme machen. Zackzack.

Bei den Fahrradständern am dörflichen ALDI (ein Gutes hat dieses Pfandflaschensystem ja: man hat immer "Bargeld" daheim *g*) vorhin befand sich eine weiße Pfütze. Die Kleinste erblickte sie:
"Guckma, Mama - ganz viel Vogel-Aa!"
Ich:
"Nee, da ist bestimmt jemandem die Milchpackung hingefallen."
Sie:
"Geht doch ganich. In einer Milchpackung ist doch gar kein Vogel-Aa drin."

Der nächste Mann, der sein Duschgel offen (!) auf (!) der Duschkabinentür abstellt, ist die längste Zeit seines Lebens Mann gewesen!

Es ist immer wieder erstaunlich zu beobachten, wieviel Zeit manche Leute haben.
Am besten sieht man das an den Pfandflaschenautomaten (hier: der im örtlichen ALDI).
Die zeigen ja bekanntlich mit einem grünen Signal an, wann man die nächste Flasche einlegen kann.
Dummbratzen legen also eine Flasche ein, warten auf das grüne Signal und greifen erst dann in den Einkaufswagen/ Müllsack/ die Klappkiste oder welches Behältnis auch immer, in dem sie ihr Pfandgut transportieren, um die nächste Flasche hinauszuholen und in den Automaten zu schieben, statt während des Annahmevorgangs der ersten Flasche die zweite bereits vor dem Rückgabe-Loch bereitzuhalten.
Und so machen das meist genau diejenigen, die nicht nur zwei, drei Flaschen zurückgeben wollen, sondern eine Großfamilienration von Haushalten mit mindestens 3 Generationen, von denen sich scheinbar jeder an die empfohlene Trinkmenge von 2-3 Litern pro Tag zu halten scheint. Das wird dann alles brav gesammelt, bis man die vom unter der Woche vom Vater genutzte Familienkutsche am Samstag für den Großeinkauf nutzen kann, um die 75 Flaschen zu transportieren.
Und selbstredend sind da natürlich auch immer Flaschen dabei, die nicht für die Rückgabe in ebendiesen Automaten gedacht ist. Da kann der Automat dann in noch so leuchtendem Rot anzeigen, daß diese Flasche nicht angenommen werden kann - man kann sich darauf verlassen, daß Dummbratzen noch mindestens zweimal versuchen, den Automaten doch noch zur Annahme zu überzeugen.
Der Leergut-Bon wird auch nicht sofort nach der letzten Flasche angefordert - nein, man muß dann ja erst noch seine Müllbeutel falten, Körbe zurechtrücken, nicht angenommene Flaschen verstauen, Autoschlüssel suchen.
Und den Spruch bringen:"Der Automat ist aber ganz schön langsam heute."

Argh.