Eine Auflistung all der Dinge/ Leute/ Geschehnisse, die sich sicher sein können, meinen Hass auf sich zu ziehen. Wird gelegentlich ergänzt.

Ich hasse:

1. Ex-Frauen
2. Chips- und anderes Knistertütengeraschel
3. Chips- und anderes Knisterknusperzeugessende Menschen
4. Warten/ Geduld haben zu müssen
5. Haare & Fingernagelreste in Waschbecken, Duschen, Badewannen (wenn es nicht meine eigenen sind)

6. in der Mittagszeit anklingelnde Leute (die, die mir eh nur von ihrer besiegten Drogenkarriere erzählen und um Unterstützung für einen Neuanfang bitten wollen, in dem sie mir weiszumachen versuchen, daß ohne ein Abo der "Frau im Spiegel" mich der Blitz bei der nächsten Darmentleerung treffen wird)
7. meine Nachbarn zur rechten Seite (die, die sogar Sonntags an ihrer dämlichen Holzhütte rumhämmern!)
8. meine Nachbarn rechts, links, vorn und hinter uns (die, die samstäglich im Abstand von ca. 1 Stunde Rasenmähen)
9. die Nachbarn hinter uns, die ihren dämlichen Köter in unseren Garten rennen lassen
10. dämliche Köter
11. Frisöre (weil sie meine Abhängigkeit von ihnen durch Schweinepreise schamlos ausnutzen)
12. Leute, die an der Kasse vor mir ihr sämtliches Kleingeld ausschütten, um damit Euro 23,78 zu bezahlen
13. Leute, die soviel gekauft haben, daß die Bonrolle gewechselt werden muß, wenn ICH dran bin!
14. Leute, die vergessen haben, das Obst abzuwiegen und die Kassiererin das nachholen muß
15.Leute, die generell vor mir sind
16. Graupensuppe
17.meinen Sohn, wenn er mal wieder sämtliche im Haushalt verfügbaren Frühstücksbrettchen nicht mehr verfügbar macht, weil er sie in seinem Zimmer hortet
18. Michael Schumacher
19. Dämlichkeit
20. Werbung
21. dämliche Werbung mit Michael Schumacher
22. daß durch unseren Umzug die einzige Eisdiele am Ort so weit weg ist
23. unseren Untermieter, der mir weismachen wollte, daß neulich ein dämlicher Köter den gelben Sack aufgerissen und den Inhalt auf dem Parkplatz verteilt hat, obwohl er mit dem Auto drübergefahren ist & nur zu faul war, den Müll selber einzusammeln!
24. Dämliche Untermieter
25. Aktentaschen & Akkuaufladegeräte im Schlafzimmer
26. Leute, die auf leeren Keksdosen rumtrommeln

09.05.
27. Kleine Kinder, die das nachmachen
28. Leute, die mit offenem Mund Kaugummi kauen
29. Generatoren, Betonmischer, Hochdruckreiniger
30. Alt-Herren-Pullover (also solche, die aus Anfang-bis Mittvierzigern alte Herren machen)
31. Herbstwetter im Mai

10.05.
32. Trostpreise
33. Funker, die ständig auf der Frequenz des Babyphones funken müssen

11.05.
34. Unangemeldete oder Fake-Nicks, die bei mir kommentieren
35. Stefan Raab's Abercrombie-Shirts
36. Leere gebrauchte Brotdosen, die auf kaum benutzten und darum kaum eines Blickes gewürdigten Hutablagen gestellt werden!

12.05.
37. Leute, die ausgerechnet dann die Treppe hochgehen müssen, wenn dort noch von mir nicht weggeräumte Geburtstagsüberraschungen rumliegen!
38.merkbefreite Ü-50-Herren, wahlweise in Polyesterpullis, die die Definitionsgrundlagen von Bildung, Intelligenz und Erfahrung gepachtet haben
39. Turnbeutel-im-Hausflur-Rumliegenlasser
40. VORWERK-Vertreter (generell und vor allem die, die genau dann anklingeln, wenn das Kind eingeschlafen ist!)
41. Meine Schwester, weil die schon seit einem Jahr ihre Küchenschränke bei uns lagert mittlerweile abgeholt
42. Fliegen (die kleinen schwarzen)

14.05.
43. dumme Kommentare, versteckt hinter feiger Anonymität

15.05.
44. Leute, die heiße/ warme/ kalte Getränke aus 10 cm Entfernung zwischen Mund und Tassenrand geräuschvoll ansaugen

04.07.
45. Mit obskuren Andeutungen auf die Folter gespannt zu werden
46. Verwirrungsfolgemails auf Punkt 45.

08.07.
47. Söhne, die der Aufforderung, die nächtlichen Downloads um spätestens 7 Uhr morgens zu beenden, nicht nachkommen

16.07.
48. Brennesseln

21.07.
49. Leute, die Joghurtdeckel ablecken

24.07.
50. Leute, die laut niesen
51. Leute, die oft hintereinander niesen
52. Leute, die laut & oft hintereinander niesen

28.07.
53. Leute, die benutztes Geschirr & Besteck in die Spüle stellen

01.09.
54. Leute, die Palimm-Palimm-Mails schicken, obwohl es durchaus Wichtigeres zu schreiben gäbe
55.Leute, die gar nicht auf Mails antworten

12.09.
56. Leute, die meinen, per eigens für mich angelegtem Blog mit mir kommunizieren zu können/müssen

15.09.
57. Leute, die mit ihren Markenklamotten hausieren gehen
58. Arroganz & Selbstverliebtheit

30.9.
59. Leggins
60. Stulpen
61. Leggins mit Stulpen

20.10.
62.Blabla-Sprüche
63.sinnentleerte Klugscheißersprüche, die von eigenem Fehlverhalten ablenken sollen
64.Leute, die sich anmaßen, über den Charakter ihnen fremder Menschen zu urteilen
65.Leute, die alles, was sie tun, unter dem Deckmäntelchen der Toleranz ablegen und das Tun anderer als Charakterschwäche oder Intoleranz auslegen
66.Leute, die sich alles - vor allem ihr eigenes Fehlverhalten - zu einfach machen

7.11.
67. Xenon-Autoscheinwerfer

15.11.
68.Spritzgebäck (langweilig)
69. Schuhe im Schlafzimmer (unerotisch)
70.Leute, die immer noch glauben, es sei immer noch witzig, bei dem Wörtchen "man" (man sagte, daß...) ein zweites "n" in Klammern dazuzuschreiben[man(n)] *gähn*
71. Leute, die sich nur mit "Ja?!" am Telefon melden, wenn sie angerufen werden

22.11.
72. Leute, die grund-und haltlos rummeckern und dann kein Wort der Entschuldigung finden

29.12.
73. Pfeilspitzen, durch die Rippen ins Herz gebohrt, und das heraustropfende Blut klebt an den Füßen, mit denen man getreten wird

13.2.06
74. Autogrammsammler

23.2.06
75. Zitate-Sprüche-Kopierer

20.3.06
76. Arrogante Männer
77. Selbstverliebte Männer
78. Ignorante Männer
79. Männer, bei denen 76., 77. und 78. zusammen vorkommt

22.5.06
80. offene Duschgel- und Shampooflaschen auf dem Duschkabinenrand

26.10.06
81. Penetranz

Wahlweise auch:

Liebe MAGGI/KNORR-Familie,
sehr geehrte Damen & Herren von PFANNI,

nachdem ich mittlerweile in meinem 17jährigen Dasein als Mutter aus verschiedensten Gründen inzwischen die Produktpalette Ihrer Fertigsuppen- und anderer Gerichte durchprobiert habe, wird es Zeit, Sie um Berechnungsgrundlage Ihrer Portionsangaben zu bitten. Denn bei nahezu jedem von Ihnen angebotenen Produkt, welches mit "4 Teller" oder "4-6 Portionen" o.ä. angebenen ist, gelang es mir bisher nie, bei Verwendung von handels- und familienüblichem Geschirr auch diese Portionsmengen zu erreichen.
Immer ist es weniger.
Gerade heute fehlten mir wieder 2 Pfannkuchen, und nun habe ich hier ein hungriges, noch dazu weinendes Mäulchen zu stopfen - wie wollen Sie das entschuldigen?
Ich mußte ihm, dem Mäulchen, versprechen, daß es gleich ein Spaghetti-Eis von unserem Lieblingsitaliener bekommt, zum Trost, für den Hunger und überhaupt. Das kostet mich 3,50 Euro. Das ist doppelt soviel wie eine zusätzliche Packung Ihres Pfannkuchenfertigteiges gekostet hätte! Ich meine, wenn Sie doch gleich schreiben würden "reicht für gerade mal so eben knapp 2 Pfannkuchen", dann hätte ich gleich 2 Packungen gekauft. Wäre mich immer noch günstiger gekommen als eine Packung und ein zusätzliches Eis.
Nicht unerwähnt lassen möchte ich, daß auf dem Weg zur Eisdiele ein Spielplatz liegt, auf welchen zu gehen ich das Kind nach dem Eisverzehr vertrösten muß.
Wenn es nicht regnet.
Dann können wir zwar beim Italiener draußen sitzen, aber da gibt es nur Kännchen, für Zweifuffzich.
Wenn es regnet, können wir zwar nicht auf den Spielplatz (was mir mangels Zeit etwas entgegenkäme), aber dafür wird dann die Wäsche wieder naß, die ich übrigens nur waschen mußte, weil jenes Kind, welches den anderen beim Pfannkuchenessen zuschauen mußte, vor Wut das Apfelmusglas über den Tisch gefegt hat - wer will es ihm verdenken?
Über ein Entgegenkommen Ihrerseits für den Zeit- und auch Geldaufwand, der mir enstand (und glauben Sie mir, in 17 Jahren kommt da einiges zusammen!), bloß weil Sie nicht in der Lage sind, Ihre Zahlensuppe mit einer richtigen Zahl zu versehen, würde ich mich freuen.
Gern nehme ich auch ein für Ihre Mengenangaben passendes Geschirr für 12 Personen, entgegen. Und wenn ich 12 schreibe, meine ich das auch.
MfG

Eben beim Essen.
Mona:"Soll Mama gleich mit Mona was Spielen?"
Mama:"Ich muß gleich noch was arbeiten."
Mona:"Mona muß gleich auch noch was arbeiten."
Mama:"Was denn?"
Mona:"Mit Mama spielen."

In diesem Sinne: euch ein gemütliches Wochenende! :-)

(Heute ist Montag, der 11.04. Dieser Beitrag vom 18.03., wurde aber damals aus verschiedensten Gründen, die ich hier nicht weiter benennen möchte *g*, offline gesetzt.)

Momentan hat eine Packung "Raffaellos" eine Überlebenschance von ca. 30 Minuten.
Obwohl ich nicht schwanger bin sein kann. Während meiner ersten Schwangerschaft waren es Hamburger. Damals hatten die McFress- Filialen nur bis 22 Uhr geöffnet. Weiß ich deshalb noch so genau, weil ich oft bis 21 Uhr gearbeitet habe und mich meine Freundin abholte. Zuhause angekommen, war es ca. 21.30 Uhr, wenn mich mein Heißhunger überkam. Also wieder ins Auto und die gleiche Strecke zurück. Die Filiale lag nur ca. 2 km vom Arbeitsplatz entfernt. Aber direkt nach Feierabend hatte ich nie Hunger. *g*
An eventuelle Freßattacken in der 2. Schwangerschaft kann ich mich nicht erinnern.
Bei der 3. waren es MARABOU OrangeCrisp von IKEA und Gyros Pitta - ersteres kann ich mittlerweile nicht mehr sehen, und zweiteres könnte ich eigentlich eh jeden Tag essen.
Überhaupt geht es mir mit vielen Süßigkeiten so: ich esse sie mehrere Tage hintereinander, also eine Sorte Irgendwas, dann bin ich es über und fasse das Zeug meist jahrelang nicht mehr an.
Den Raffaellos gebe ich noch ca. 3 Tage.

Wie ich jetzt auf dieses Thema komme, weiß ich auch nichtweiß ich jetzt.

Nachtrag, 11.04.:
Die Raffaellos sind gegessen.
Im wahrsten Sinne des Wortes.
Mit den LINDT-Hasen bin ich auch durch.
Und noch nix Neues in Aussicht.

Oder: so einfach ist das.

Tochter (2einhalb) sitzt am Wohnzimmertisch und malt mit einem Kuli auf einer Zeitung. Sie fragt, ob sie auch auf dem Tisch malen darf (spricht das eigentlich für gute Erziehung, wenn ein Kind vorher fragt, bevor es Mist baut?).
Ich:"Nein. Dann kommen Kratzer in den Tisch und dann ist er kaputt."
Sie:"Dann müssen wir zu IKEA fahren und einen neuen Tisch kaufen."

Daß knapp 60 Stunden Ruhe- und Schonhaltung eines Armes zu Steifheit führen können.

Irgendwie paradox: Tabletten, Salben und erwähnte Schonhaltung verhalfen binnen 48 Stunden zu fast völliger Schmerzfreiheit.
Nun brauche ich mehrere Sitzungen Krankengymnastik, um den Arm wieder normal bewegen zu können.

Siehe auch http://www.gesundheitpro.de/partner/surfmed/krankheiten/gelenke/chronischer_schulterschmerz

War es.

Jeder spöttende Kommentar wird gelöscht.

Zumindest glaube ich, daß es eben, um 3 Uhr, welche waren. Zumindest aber Menschen mit keinen guten Absichten. Warum sonst sollten sie um solch eine Uhrzeit ums Haus schleichen und fast geräuschlos ins Auto steigen und dann auch noch ohne Licht (!) einen Schnellstart hinlegen?
Vor ein paar Wochen waren sie schon mal da, the same time (gibt es da vielleicht eine Statistik drüber, welche Uhrzeit die von Einbrechern bevorzugte ist?), damals erkannte ich lediglich ein schwarzes Auto (fuhr damals ebenso ohne Licht vom Parkstreifen vorm Haus), eben immerhin die Marke, und es war auch wieder schwarz.
Gemerkt habe ich das nur, weil unsere Tochter wie schon beim ersten Auftauchen dieser Typen (ich vermute einfach mal, daß es nicht nur einer war) wach wurde und ich ihr aus der Küche was zu trinken holte. Ob sie aufwachte, weil der Wagen direkt unter ihrem Fenster hielt, weiß ich nicht, da sie immer mal wieder mitten in der Nacht wach wird. Allerdings hat sie einen sehr leichten Schlaf (darum für all meine mitlesenden Familienmitglieder: macht morgens BITTE die Türen leiser zu!). Jedenfalls sah ich in der Küche, daß die Bewegungsmelder rund ums Haus an waren - kann natürlich auch die Nachbarskatze oder eines der unzähligen Eichhörnchen hier ausgelöst haben. Aber die fahren dann nicht in einem schwarzen Benz vom Hof.
Zumindest nicht nachts um 3.
Und die würden sicher wenigstens das Licht anmachen.
Beim ersten Mal hatte ich ca. 20 Minuten noch am Küchenfenster gesessen und gewartet, weil wie man ja weiß, kehren die Täter zum Tatort zurück, und tatsächlich, der Wagen kam nochmal am Haus vorbei!
Jetzt warte ich schon seit über einer Stunde.
Warten stimmt nicht, denn ich bin hellwach.
Beschützerinstinkt eben.
Telefon neben mir, um schnell die Polizei anrufen zu können.
Ich wünsche mir eigentlich, daß sie nochmal kommen, obwohl ich nur einen Bademantel anhabe und ich schwer am Überlegen bin, ob ich damit überhaupt vors Haus gehen würde, um wenigstens das Kennzeichen sehen zu können.
Aber ich hätte verdammt nochmal gern gewußt, was diese Idioten hier bei uns, nachts um 3 und bereits zum zweiten Mal, suchen.

Falls sie zufällig hier mitlesen:
Parkt bitte beim nächsten Mal nicht vorm Haus - das ist nicht gut für den Rasen, und die Kleine wird sonst wieder wach!
Geht bitte durch die Seitentür der Garage, die ist nicht so laut wie das Rolltor.
Der Lichtschalter ist links neben der Tür.
An der Wand hängt ein rotes Fahrrad, das könnt ihr gerne haben, gehört nämlich unserem Vermieter, ist zwar nicht so schön, bringt aber bei Ebay sicher noch ein bißchen Geld. Alle anderen Räder laßt ihr stehen, die werden nämlich dringend gebraucht.
Nehmt auch von mir aus die beiden weißlauen Liegestühle mit, unsere Tochter klemmt sich darin eh immer die Finger.
Wenn ihr die kleine rote Gartenschere findet, legt sie bitte gut sichtbar auf den Werkzeugschrank, die habe ich nämlich schon lange gesucht.
Beim Rausgehen könnt ihr noch schauen, ob die Hasen genug Wasser haben, wenn nicht, bitte auffüllen.
Für den Fall, daß ich nicht sofort bemerke, daß ihr wieder da ward, hinterlegt bitte einen kleinen Zettel mit eurer Anschrift, wahlweise Auto-Kennzeichen oder Ebay-Nick, im Briefkasten.

Und macht verdammt nochmal das Licht am Auto an, wenn ihr fahrt, sonst brecht ihr euch noch den Hals!


Was ich euch aber, ehrlich gesagt, ein bißchen wünsche.