Spiel Deutschland : Polen

Es kommentiert, ohne zu wissen,
daß es zeitgleich getippt wird: Herr Budenzauberer
Es tippt: ich

1. Halbzeit

"Ich bin parteiisch, ich hoffe, das stört Dich nicht."
"Haut den Ball da weg, das geht nicht gut!"
"Ochnöö, hört doch auf zu pfeifen, ihr Penner, nur weil der einmal den Ball zurückgibt."
"Aaaaah."
"Schön gemacht, schön gemacht."

Zeitinfo: gespielte 10 Minuten.

"Ja, dann macht also mal ein Tor!"
"Oh das - nee, das kann der doch nicht."
"Das kann der doch auch nicht!"
"Ganz schön abgewichst."
"Ja, der hat Schiss, der hat auch die Nationalhymne nicht mitgesungen, der hat Skrupel gegen Polen, weil er selber Pole ist. Ja ist doch wahr, die Polen haben 4 Mann mehr auf dem Feld!"
"Laber nich!"

Gespielte 20 Minuten.

"Der Klose ist ein Verräter."
"Was dennnnnnn, das war doch kein Abseits!"
"Ja OK, war doch Abseits."
"Ecke."
"Schneller muß das geh'n!"
"Und hat 'nen schönen Paß geschlagen."
"Podolski steht neben sich."
"Ja genau, wenn man schon den Ball nicht kriegt, muß man wenigstens den Gegner umsäbeln."
"Ja hammwa ja leider nicht gesehen, weil ihr den blöden Trainer gezeigt habt!"
"Jetzt brennt's da aber wieder 'n bißchen."
"So komm, jetzt nach vorne, 3 gegen 3 - ohh."
"So, gelb-rot. Ja, schimpf noch!"
"Abwarten."
"Ballack ist doch auch irgend so'n polnischer Name."

Gespielte 30 Minuten.

"Ja is' klar, gegen uns sind die natürlich alle wieder stark."
"Komm jetzt drück ihm eine! Nur steht da leider wieder keiner."
"Das sind doch auch keine Ecken, man kann doch da nicht flach in den Pulk reinschießen, das lernen die doch in der A-Jugend."
"Mannmannmannmannmann, ich krieg' schon wieder so einen Kamm!"
Podolskis Tor-Chance in der 35. Minute:
"Das war doch 'ne Ballrückgabe."
"Die kriegen da keine kontrollierte Offensive hin, aber dafür steht die Abwehr besser."
"Guckguckguck, da kann man auch mal Gelb für geben!"

Freistoß:
"Hoffentlich schießt nicht Schweinsteiger."
"Ja da hätte man was raus machen können."

Gespielte 40 Minuten.

"Das war doch mal 'ne Ecke, die erste gescheite Ecke, die der geschlagen hat."
"Ja richtig."

Podolskis Tor-Chance in der 45.:

"Das gibt's doch nicht! Wer ist denn da nicht mitgelaufen?"
"Da grinst er noch!"

Halbzeit
"Ja, das war bis jetzt ein schönes Spiel."
Ich: "Wieso dürfen die eigentlich nicht weiterspielen, wenn die mal ein bißchen bluten?"
Er:"Weil das so ist."
Ich:"Und wie machen die das beim Frauenfußball?"
Er: Hmpf.

2. Halbzeit

"So, hammwa denn jetzt auch ausgewechselt oder nicht?"
"Ja, mein Reden, habe ich heute nachmittag schon gesagt."
"Ecke, Schweinsteiger."
"Schweinsteiger schießt und 3 springen drunterher."
"JA! Wer war das?"

Gespielte 53 Minuten.

"Na so richtig im Abseits war der aber nicht!"
"Die können auch keinen gescheiten Ball annehmen."
"Komm jetzt - ohneee, nicht der Friedrich!"
"Der Schweinsteiger kann froh sein, daß er so ein breites Kreuz hat, sonst würde der Name nicht auf's Trikot passen."
Ich:???
"Jetzt zeigt dem mal die gelbe Karte, dann hört der auf, auf Zeit zu spielen!"
"Brasilianisch können die nicht so."
"Wenn der Ballack so weitermacht, ist er im Endspiel wieder nicht dabei und dann weint er wieder."
"Blind."

Gespielte 60 Minuten.

"Was war das denn?"
"So, komm."
"Odonkor - das ist jetzt aber mehr so Verzweiflung, oder?!"
"Was soll denn das?"
"Odonkor kommt wenigstens von Borussia - boah, ist der schnell, in 9kommanull Sekunden von Null auf Hundert, in Fußballschuhen!"
Ja, Schatz, alles wird gut.
"Was? Der hat den doch ganich berührt!"
"Der hat den doch ganich berührt!"
"Ach, am Trikot."

Gespielte 72 Minuten.

"Kommkommkommkommkomm!"
"Boah ist der Odonkor schnell, der kommt nur nicht durch."
"EY HALLO?!"
"Boah ist der schnell!"
"Genau, der hat schon gelb, der geht jetzt runter!"
"Der Schiri weiß nicht wo er ist, der ist in Dortmund!"
"Das ist doch auch ein Pole, der Borowski."
"Der setzt nicht auf die Sicherung, der ist rausgeflogen! Wer kommentiert da eigentlich - Beckmann?"
"Der Odonkor bringt da Farbe ins Spiel - ich meine das nicht rassistisch!"
"Ich glaube, das bleibt beim 0:0, das gibt nix mehr und damit müssen die dann zufrieden sein."

Gespielte 80 Minuten.

"JA!"
"Oh."
Zu mir:"Paß auf"
Ich:"Wieso?"
"Da, hinter Dir!"
Ich erblicke einen fetten, haarigen achtbeinigen Schatten auf dem Sofapolster direkt neben meiner Schulter!
Herr B. läßt Spiel Spiel sein, greift beherzt zu seinem Schlappen, schlägt nicht ein- nicht zwei- nicht dreimal zu, nein, ganze 5mal! Mein Held!
Aber weiter im Spiel.
"Oh Mann, der muß mal früher abspielen, der setzt sich da immer schön in Szene, das bringt nur nix."

Gespielte 88 Minuten.

"Der Torwart ist zu gut von denen."
"Guck Dir mal die Merkel an, die kann ja richtig lachen."

"JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!! Da zappelt der Ball im Netz!!!!!!"

Ich muß mal aufhören und Herrn B. mal etwas Luft zufächern, der hyperventiliert hier gleich!

Spielende mit 1:0.

5 Minuten später, Herr B. kann bereits wieder ohne Herzaussetzer eigenständig atmen:
"Endlich sind wir mal wieder Weltmeister."