Ist das derzeitige Erwachen der Vögel in den Gärten hier. Von einer vollen Blase um kurz nach 4 aus dem Bett getrieben und mit dem Gefühl, bereits hellwach zu sein, Unerklärlicherweise von allein um kurz nach 4 erwacht, setzte ich mich vorhin mit der ersten Tasse Kaffee auf die Terrasse, statt mich nach dem Toilettengang nochmal ins Bett zu begeben. Und war beeindruckt wie schon lange nicht mehr, was wahrscheinlich daran liegt, daß ich eher selten so früh erwache - ein Klangteppich aus friedlichem Gezwitscher, Tirrili's und Tirrila's breitete sich hier aus. Kein Gezeter von Elstern, kein Gegurre von den blöden Tauben, nein, alles so sanft und fröhlich und einfach nur schön. Und es fliegt auch noch keiner durch die Gegend, die sitzen alle in den Bäumen und Büschen und erzählen sich was. Ein Mensch, dem sein Leben lieb ist, dürfte mich morgens niemals so zutexten. Aber das hier ist einfach nur genial. Die sind tags wahrscheinlich auch alle da, aber zwischen all den Autos und Traktorgeknatter, dem Schweinegegrunze und Kindergeplärre nimmt man das wohl nicht so wahr. Und weil diese Ruhe allzuschnell wieder vorbei sein wird, setze ich mich jetzt mit der nächsten Tasse Kaffee nochmal nach draußen.

Spiel Deutschland : Polen

Es kommentiert, ohne zu wissen,
daß es zeitgleich getippt wird: Herr Budenzauberer
Es tippt: ich

1. Halbzeit

"Ich bin parteiisch, ich hoffe, das stört Dich nicht."
"Haut den Ball da weg, das geht nicht gut!"
"Ochnöö, hört doch auf zu pfeifen, ihr Penner, nur weil der einmal den Ball zurückgibt."
"Aaaaah."
"Schön gemacht, schön gemacht."

Zeitinfo: gespielte 10 Minuten.

"Ja, dann macht also mal ein Tor!"
"Oh das - nee, das kann der doch nicht."
"Das kann der doch auch nicht!"
"Ganz schön abgewichst."
"Ja, der hat Schiss, der hat auch die Nationalhymne nicht mitgesungen, der hat Skrupel gegen Polen, weil er selber Pole ist. Ja ist doch wahr, die Polen haben 4 Mann mehr auf dem Feld!"
"Laber nich!"

Gespielte 20 Minuten.

"Der Klose ist ein Verräter."
"Was dennnnnnn, das war doch kein Abseits!"
"Ja OK, war doch Abseits."
"Ecke."
"Schneller muß das geh'n!"
"Und hat 'nen schönen Paß geschlagen."
"Podolski steht neben sich."
"Ja genau, wenn man schon den Ball nicht kriegt, muß man wenigstens den Gegner umsäbeln."
"Ja hammwa ja leider nicht gesehen, weil ihr den blöden Trainer gezeigt habt!"
"Jetzt brennt's da aber wieder 'n bißchen."
"So komm, jetzt nach vorne, 3 gegen 3 - ohh."
"So, gelb-rot. Ja, schimpf noch!"
"Abwarten."
"Ballack ist doch auch irgend so'n polnischer Name."

Gespielte 30 Minuten.

"Ja is' klar, gegen uns sind die natürlich alle wieder stark."
"Komm jetzt drück ihm eine! Nur steht da leider wieder keiner."
"Das sind doch auch keine Ecken, man kann doch da nicht flach in den Pulk reinschießen, das lernen die doch in der A-Jugend."
"Mannmannmannmannmann, ich krieg' schon wieder so einen Kamm!"
Podolskis Tor-Chance in der 35. Minute:
"Das war doch 'ne Ballrückgabe."
"Die kriegen da keine kontrollierte Offensive hin, aber dafür steht die Abwehr besser."
"Guckguckguck, da kann man auch mal Gelb für geben!"

Freistoß:
"Hoffentlich schießt nicht Schweinsteiger."
"Ja da hätte man was raus machen können."

Gespielte 40 Minuten.

"Das war doch mal 'ne Ecke, die erste gescheite Ecke, die der geschlagen hat."
"Ja richtig."

Podolskis Tor-Chance in der 45.:

"Das gibt's doch nicht! Wer ist denn da nicht mitgelaufen?"
"Da grinst er noch!"

Halbzeit
"Ja, das war bis jetzt ein schönes Spiel."
Ich: "Wieso dürfen die eigentlich nicht weiterspielen, wenn die mal ein bißchen bluten?"
Er:"Weil das so ist."
Ich:"Und wie machen die das beim Frauenfußball?"
Er: Hmpf.

2. Halbzeit

"So, hammwa denn jetzt auch ausgewechselt oder nicht?"
"Ja, mein Reden, habe ich heute nachmittag schon gesagt."
"Ecke, Schweinsteiger."
"Schweinsteiger schießt und 3 springen drunterher."
"JA! Wer war das?"

Gespielte 53 Minuten.

"Na so richtig im Abseits war der aber nicht!"
"Die können auch keinen gescheiten Ball annehmen."
"Komm jetzt - ohneee, nicht der Friedrich!"
"Der Schweinsteiger kann froh sein, daß er so ein breites Kreuz hat, sonst würde der Name nicht auf's Trikot passen."
Ich:???
"Jetzt zeigt dem mal die gelbe Karte, dann hört der auf, auf Zeit zu spielen!"
"Brasilianisch können die nicht so."
"Wenn der Ballack so weitermacht, ist er im Endspiel wieder nicht dabei und dann weint er wieder."
"Blind."

Gespielte 60 Minuten.

"Was war das denn?"
"So, komm."
"Odonkor - das ist jetzt aber mehr so Verzweiflung, oder?!"
"Was soll denn das?"
"Odonkor kommt wenigstens von Borussia - boah, ist der schnell, in 9kommanull Sekunden von Null auf Hundert, in Fußballschuhen!"
Ja, Schatz, alles wird gut.
"Was? Der hat den doch ganich berührt!"
"Der hat den doch ganich berührt!"
"Ach, am Trikot."

Gespielte 72 Minuten.

"Kommkommkommkommkomm!"
"Boah ist der Odonkor schnell, der kommt nur nicht durch."
"EY HALLO?!"
"Boah ist der schnell!"
"Genau, der hat schon gelb, der geht jetzt runter!"
"Der Schiri weiß nicht wo er ist, der ist in Dortmund!"
"Das ist doch auch ein Pole, der Borowski."
"Der setzt nicht auf die Sicherung, der ist rausgeflogen! Wer kommentiert da eigentlich - Beckmann?"
"Der Odonkor bringt da Farbe ins Spiel - ich meine das nicht rassistisch!"
"Ich glaube, das bleibt beim 0:0, das gibt nix mehr und damit müssen die dann zufrieden sein."

Gespielte 80 Minuten.

"JA!"
"Oh."
Zu mir:"Paß auf"
Ich:"Wieso?"
"Da, hinter Dir!"
Ich erblicke einen fetten, haarigen achtbeinigen Schatten auf dem Sofapolster direkt neben meiner Schulter!
Herr B. läßt Spiel Spiel sein, greift beherzt zu seinem Schlappen, schlägt nicht ein- nicht zwei- nicht dreimal zu, nein, ganze 5mal! Mein Held!
Aber weiter im Spiel.
"Oh Mann, der muß mal früher abspielen, der setzt sich da immer schön in Szene, das bringt nur nix."

Gespielte 88 Minuten.

"Der Torwart ist zu gut von denen."
"Guck Dir mal die Merkel an, die kann ja richtig lachen."

"JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!! Da zappelt der Ball im Netz!!!!!!"

Ich muß mal aufhören und Herrn B. mal etwas Luft zufächern, der hyperventiliert hier gleich!

Spielende mit 1:0.

5 Minuten später, Herr B. kann bereits wieder ohne Herzaussetzer eigenständig atmen:
"Endlich sind wir mal wieder Weltmeister."

Von einer Sekunde auf die andere herzzerreißendes Weinen aus dem Zimmer der Kleinsten. Trotz daß selbstredend kaum Gefahrenquellen dort vorhanden sind, eile ich zu ihr und stelle mich auf womit auch immer gequetschte Finger, blutüberströmten Teppich und/ oder eine woher auch immer gekommene Reißzwecke im Fuß ein. Sie sitzt mit hochrotem Kopf, tränennassen Augen und schmerzvezerrtem Mund auf ihrer Bettkante, auf den ersten Blick kann ich äußerlich keine verwundete Stelle entdecken, wie auch, sitzt sie doch viel tiefer, in ihrem kleinen Seelchen nämlich, wie sich herausstellte, als sie nicht mehr nach Luft schnappen muß und mir auf meine Frage, was denn passiert sei, antworten kann:

"Der Aufkleber klebt nicht mehr richtig!"

(Man lernt mit der Zeit, gleichzeitig böse nicht auszusprechende Gedanken zu haben und das Kind zu trösten.)

Im Zuge von Aufräumungsarbeiten sollte ein ca. 3x2 m großes Brett entsorgt werden. Da es mit diesen Maßen natürlich nicht in die Budenzauber'sche Kutsche paßt, griff ich kurzerhand zu einem meiner Lieblingswerkzeuge (welches nach Veröffentlichung dieses Beitrags mit größter Wahrscheinlichkeit von Herrn B. weggeschlossen wird), der Stichsäge. Vorher mußte das Brett natürlich so gelagert werden, daß man überhaupt sägen kann, denn auf dem Boden liegend (also das Brett, nicht ich) geht das ja nicht. Am griffbereitesten standen zwei Farbeimer, noch halb voll, das reicht für genügend Standfestigkeit. Das Brett also so draufgelegt, daß ca. ein Viertel vorn über stand, kurz vorhergesäbelt, das ganze viermal, ging eigentlich ganz schnell und leicht. OK, einmal hakte die Säge ein bißchen, aber das kommt ja schon mal vor bei Astlöchern.
Und Farbeimern:

"Komm, ich mach' Dir mal einen Zopf."

"Nein, ich will keinen Zopf."

"Och bitte, damit siehst Du immer so süß aus."

"Ich bin auch so süß."

OK, Frauen sicher auch, aber nicht so häufig in der Öffentlichkeit wie Männer, oder um es anders zu sagen: gar nicht.
Ich zumindest sehe in an Ampeln wartenden Autos und auch gedankenversunken beim Zeitschriftenregal in Illustrierten blätternd grundsätzlich nur Männer.
Nein, wir Frauen tun das nicht. Nicht in der Öffentlichkeit.
Das ist eklig.
Genauso wie das ständige Nachschauen, nachdem man ins Taschentuch geschneuzt hat. Bah.
Warum macht ihr das?
Für den Weltfrieden?
Autogener Orgasmus?
Ist mir eigentlich auch egal.
Aber macht es verdammt nicht immer dann, wenn ich gerade neben oder hinter euch stehe.
Bitte.

He, kleiner Fratz auf dem Kinderrad
gekonnt hältst du die Balance
he, kleiner Fratz auf dem Kinderrad
du führst in der Tour d`Elegance.
Mit den Haaren im Wind,
auf den Wangen die Sonne
saust du vorbei wie der Blitz -
Flitz!

He, kleiner Fratz auf dem Kinderrad
der Teich zeichnet dein Bild
du überholst glatt ein Schwanenpaar
der Schwanerich lächelt nur mild.
Das Sonnenlicht spielt in den wirbelnden Speichen
der Radweg glänzt schwarz wie Lakritz -
Flitz!

He, süßer Fratz auf dem kleinen Rad
du strampelst so stolz und so kühn
schlingerndes, blinkendes Kinderrad
weißer Tupfer im Grün.
Und du fährst und fährst und du wirst immer kleiner
plötzlich bist du einfach weg.

(Herman van Veen)


Da hat sich unsere Tochter, die im September 4 Jahre alt wird, gestern innerhalb von 2 Stunden allein das Radfahren beigebracht, unbemerkt von uns, völlig vom eigenen Ehrgeiz getrieben. Sie ging mit einem Lächeln vor Stolz & Glück schlafen.
Wir auch.