Wird jedesmal ausgelöst, wenn ich mit der Kleinsten auf der Wendeltreppe zur langen Rutsche stehe und dabei unweigerlich auf ungepflegte Fußnägel (meist die von Männern) gucken muß.

Aus der Reihe der beliebten Ratesendung heute die Frage:

"Warum hat Frau B. aus P. in den frühen Morgenstunden des 21.9.2007 kurz nach Betreten der Terrasse gekotzt?"

Dem Gewinner winkt ein kostenloses Jahresabo dieses Blogs.

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Nachtrag 22.9.: Auflösung ganz unten in den Kommentaren.

Klick und Klick. :-)

...Du hast nicht irgendwelche Pickel in der Backe?
Oder Herpes?
Zahnfäule?

Ich hab' vorhin versehentlich Deine Zahnbürste benutzt.

Ich fahre nicht mehr Auto.
Zumindest nicht mehr mit unserem. Herrn B. wird das an dieser Stelle wahrscheinlich freuen, aber nach dem Weiterlesen sicher nur noch bedingt.
Denn: da unsere Bio-Tonne so klein ist, daß lediglich der tatsächliche Biomüll aus dem Haushalt, nicht aber aus dem Garten hineinpasst, sammeln wir so Sachen wie Laub, Baumschnitt etc. in Plastiksäcken und bringen sie zur Kippe, Grünabfälle kann man da ja zum Glück kostenlos abliefern.
Wenn aber diese Säcke seit sagen wir mal letzten Herbst unter dem Carport standen, kann es natürlich passieren, daß sich darunter und in den Falten ein bißchen Kleingetier häuslich niederläßt. Da kann man die Säcke vor dem Einladen noch so sehr schütteln und auf den Boden stampfen, irgend ein Viech bleibt dran. Und verläßt den Sack erst im Kofferraum.
Als da wären:
- Kellerasseln (ca. 20)
- Weberknechte (ca. 3)
- fette braune beinbehaarte und wahrscheinlich hochgiftige Monsterspinnen (ca. 2)

Nein, keine Fotos.
Nein, ich möchte nicht wissen, in welchen Ritzen die sich einnisten und wieviel Junge die so durchschnittlich im Jahr bekommen können.

In unserer Küche.
Seit gestern.
Und heute immer noch.
Obwohl ich keine Kotze finden kann und wenn ich welche gefunden hätte, hätte ich sie ja auch längst entfernt.
Ich habe die Kühlschränke aufgeräumt, den Mülleimer entleert und gesäubert, das erst eine halbe Stunde alte Futter der Katze weggeworfen, das Spülmaschinensieb gereinigt, den Kühlschrank von der Wand abgerückt, den Backofen gereinigt und hinter die Heizung geschaut, geduscht und frische Socken angezogen, stundenlang gelüftet und sogar den schon wurzelschlagenden Ableger einer Kaktee entsorgt - es stinkt immer noch.
Es ist zwar nicht so ein stechend-beißender Geruch wie bei frisch Erbrochenem, aber das macht es nicht angenehmer.
Und Nein, ich bilde es mir nicht ein, andere riechen es auch.

Ich befürchte, ich werde die Leiste unter den Unterbauschränken mal abmontieren müssen, um den Verdacht auf Mäuse- oder andere Kleintierleichen entweder bestätigt oder ausgeräumt zu bekommen.
Bah.

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Nachtrag 15.30 Uhr: Die Auflösung gibt's in den Kommentaren. ;-)

Wenn es beim Gang durch einen der beiden örtlichen SCHLECKER-Märkte mal ein bißchen unter den Schuhen knirscht und knispert, dann könnte es daran liegen, daß sich eine der Angestellten während der Arbeitszeit durch die Regale schlendernderweise ihre Fingernägel geschnitten hat!
Ob mit ihrem eigenen Knipser oder einem, den sie nach Gebrauch wieder ins Regal gelegt hat, konnte nicht beobachtet werden.

Notiz an mich: keine unverpackten Hygieneartikel mehr bei Schlecker kaufen!

Sollte sich unter euch ein Held oder einer, der es werden will, befinden, so entferne er bitte (in Worten: BITTE!) umgehend (in Worten:JETZT! SOFORT! ZACKZACK!) dieses einen halben Quadratmeter große Getier aus unserer sich im Garten stehenden Wäscheaufhängevorrichtung. Bis dahin sehe ich mich leider außerstande, eure Klamotten zum Trocknen aufzuhängen bzw. die derzeit dort hängenden abzunehmen. Ebenso bin ich aufgrund des grässlichen Anblickes des Monsters so geschwächt, daß ich auch nicht Einkaufen, Essen kochen und Putzen kann. Es liegt also an euch. Beim Entfernen des Objektes ist an ausreichende Schutzkleidung zu denken, da das Viech sicher 5 Meter weit Gift spritzen und doppelt so weit springen kann. Nach dem Tötungsakt ist es in einem Waldstückchen am Ortsrand zu verbrennen. Beweisfotos von den jeweiligen Vorgängen (also Töten & Verbrennen) sind an die euch bekannte Ad zu senden. Wer meint, sich mittels des Objektes (tot oder lebendig) irgendwelche Späße mit mir erlauben zu können (an einem Bein baumelnd unter die Nase halten/ in den Nacken setzen/ auf's Kopfkissen legen), wird zur Adoption freigegeben. Das gilt auch für Herrn B..

Eben zweieinhalb Stunden (in Worten: eine Eeeeewichkeit!) ein verstopftes Klo gesäubert bzw. das Rohr vom Klo zur Pumpe. War auf ca. 3 Meter Länge voll mit - na, man kann es sich denken.
Zweieinhalb Stunden nur durch den Mund atmen ist anstrengend, und wehe man kommt auf Idee, man könne ja einmal ganz kurz nur durch die Nase...und man darf auf gar keinen Fall während des Entstopfens (in Worten: mit gummihandschuhbeschuhten Händen alles herausholen, und das war verdammt viel!) darüber nachdenken, was man da gerade eigentlich tut (in Worten: es hat 18 Jahre gebraucht, bis ich mal die Scheiße meines Sohnes im Gesicht habe).
Ich glaube, mit so etwas beginnen Waschzwänge.

Da Herr Budenzauberer am Freitagmorgen einen Zahnarzttermin wahrnehmen mußte und sich in der Praxis vorher nochmal seine Zähne putzen wollte, sackte er dafür seine Bürste und natürlich auch die Pasta ein. Weil ich bei meiner Morgentoilette zu faul war, nach oben/ unten zu den Kids zu gehen, um mir von ihnen Zahnpasta auszuleihen keine Zahnpasta zur Hand bzw. Mund hatte, war ich gezwungen, die von der Kleinsten zu benutzen.

Der Geschmack ist eigentlich unbeschreiblich, wahrscheinlich deshalb, weil gar keiner vorhanden ist. Oder anders: mir fehlen blogtaugliche Begriffe dafür. Mich wundert es enorm, daß die Kleinste sich gerne und freiwillig die Zähne putzt.