*heul*
Bohr doch mal ein bißchen in Wunden rum.

Nee, Scherz. Die Katze gibt es noch. Ist auch 'ne ganz liebe, obwohl sich meine Zuneigung weiterhin auf's Futterdosenöffnen beschränkt.
Mäuse liegen ja regelmäßig auf der Terrasse, die meisten sind noch heil am Stück, wenn auch tot. Das schockt mich jetzt nicht.
Dennoch war Maus schon ziemlich heiß.

Es gibt ja nur wenige Situationen, in denen ich bettelnde Männer - ähm... niedlich finde.
Diese gehört nicht dazu.

Und - schöne Wasserfälle gefunden?

Oh.

Ähm...ja, so ähnlich. Aber es war nicht die Katze.

NEIN, jetzt sagen Sie nicht, dass es das Kaninchen war! Das Killerkaninchen...

*g*
Neenee, es handelte sich bei dem Auslöser für die Rückwärtsverdauung durchaus um eine Maus.

Werter Herr T., die kann ich gar nicht vergessen, weil ich keine nehme. Nie mehr nehmen brauche. Weil ich/ wir unsere Familienplanung abgeschlossen haben. Und durchtrennt.

Ansonsten aber interessant, Ihr Assoziationsversuch mit "schwanger" und "Terrasse".

hahahahaaa ... ich kenne den ein oder anderen, der auch mal dachte, seine familienplanung wäre abgeschlossen! (o;

Der Unterschied: manche denken das nur, wir wissen es. :-)

Nein, kein Hund. Und Maus hatte ich bereits als hinweisgebend geoutet. Und wenn ein Hund die Maus... dann wäre sicher nix mehr davon übrig, oder?

Ich hatte dazu folgende Vorstellung: Als Sie sich heute, wie jeden morgen mit Elan ein größeres Quantum "Grafschafter Goldsaft" aufs Brötchen heben wollten, tauchten aus der sirupösen Masse die Reste einer vor Zeiten darin ertrunkenen Maus auf und trieben unter Ihren schreckgeweiteten Augen eine Weile auf der ölig, schillernden Oberfläüche herum. Vor Ihrem geistigen Auge sprangen derweil die bereits mit diesem Rübenkraut veredelten Brötchen übers Messer und Sie verspürten spontan den Drang auf die Terasse zu gehen, um nicht auch noch drinnen wischen zu müssen, richtig?

*g*
Feine Phantasien haben Sie.
Aber außer Glasscherben in einem Rotkohlglas und kleine Maden in MILKA-Schokolade hatte ich noch keine weiteren solcher Begebenheiten mit Lebensmitteln.

Also, bei dem noch leicht unverdauten Gewölle, daß ich schon einmal fand, war mir nicht schlecht. Das geht OK.
Aber mit den Eingeweiden sind Sie der Sache schon sehr viel näher gekommen.

(Die Spannung ist ungewollt - solange ich beim Dran-denken noch das Würgen bekomme, kann ich nicht näher darauf eingehen. Aber es lässt schon etwas nach.)

Ja, schrieb ich doch, Mensch.

Liebste Frau Louffi, Danke für's Angebot, aber ein Händchenhalter wurde nur gestern benötigt. Und einen, der "es" wegmacht. Hab' ich dann aber doch allein geschafft. Das nächste Mal versuche ich allerdings direkt auf die Kehrschaufel zu kotzen, dann ist es nur einmal Sauerei.

Also gut, noch einen Tip: da lag eine kleine - nein, sagen wir mal: mittelgroße tote Maus vor der Terrassentür, ohne erkennbare Verletzungen. Daheim waren lediglich die Katze (schlafend auf dem Sofa, die spielt auch keine weitere Rolle), die tote Maus und ich. Ich = groß & kräftig.
Und ich trinke an sonnigen Morgenden gern meinen Kaffee auf der Terrasse.

Jetzt?

Die Antwort wird vermutlich so banal ausfallen, daß ich da im Leben nicht
drauf kommen könnte. So blöd bin ich einfach nicht, sorry.

Ein Versuch noch:
Frau B., als sie die Terrasse betrat, war so beschäftigt mit Ihrem Kaffee,
daß sie die tote Maus übersah und auch diese betrat. Und damit hat sie sie
etwas ... naja ... geplättet. Blut, Eingeweide, Augen, Hirn etc. spritzen
umher. Des Mäuschens Zeug, nicht das von Frau B., ist klar.

War es das?

Sie haben vermutlich noch ein Detail vergessen: Frau B. war bestimmt obendrein noch barfuß...

*örks*

Ja, wenn es denn so war, dann war sie bestimmt (dummerweise) auch barfuß!

Vermutlich. Ich könnte es mir vorstellen.

@Alpha: Das ist z.B. eine Äußerung, die dazu führt, warum ich Deine kommentare auf eine bestimmte Art nicht mag: "So blöd bin ich einfach nicht". - Ich verstehe es so, als sollte es heißen, daß Du nicht so blöd sein kannst, um Dir eine eventuell banale Antwort einfallen zu lassen, was mir vielleicht passiert ist. Also ist mir was Banales passiert, was Dir nicht hätte passieren können, weil Du nicht so blöd bist.
Mag sein, daß Du es anders gemeint hast, aber dann drück Dich bitte auch anders aus, sonst werde ich Deine Kommentare entweder künftig löschen oder ignorieren, je nachdem, wie mir beliebt (Tagesformabhängig).

Ja, Du hast es erraten. Ich bin auf die tote Maus getreten - zwar nicht barfuß, aber auch mit Birkis war es ekelig genug. Weitere Details erspare ich mir.

(Ich hätt jetzt irgendwie gedacht, sie sei Ihnen in den Kaffee gefallen. Von oben. Irgendwie.)

Werte Frau Zwilobit, Ihr Faible für totes Getier in jeglicher Form in allen Ehren, aber - sind Sie schon mal auf eine tote Maus getreten? Mit vollem Gewicht? Wissen Sie, wie sich das anhört und wie das Viech danach aussieht? Da wäre eine in den Kaffee gefallene ja noch zum Lachen gewesen.

Stimmt. Die hätte man ja fast noch mittrinken können.

Ich Sie auch, ich Sie ja auch... :)

(Nein. Noch nicht. Aber auf eine tote Ratte.)